Otevřený dopis redaktorů šéfredaktorovi Sobotkovi

Sobotko!

Máme tě dost, máš totiž křivej nos a velký uši a vůbec. Už tě nechcem! Dost bylo šéfredaktora! A navíc piješ po hospodách a hraješ hazard (zrovna teď mu spadly brejle do piva a prohrál (už ne), teď vyhrál a je v plusu (60 hal.), ale stejně tě už nechcem. Je to zhýralec a neučí se.

Maluje po ulicích popelnice a navádí k tomu své nezletilé spolužáky. A to všechno ten Matouš, ten ho k tomu doved. Všichni jsme to viděli na plese. A proto pryč s nimi! Očisťme černý štít našeho anarchistického plátku - nažeňme je všechny do Vltavy!

Ať žije anarchie a pacifismus!

S pozdravem smrt Sobotkovi a jemu podobným

Vaši (ne Sobotkovi) redaktoři

kor a MADMAN

Otevřený dopis

Milý kolegové!

Vážíme si Vaší kritiky a oceňujeme váš přístup k problematice našeho plátku. Bohužel někteří redaktoři si představují, že si mohou kritizovat, koho se jim zlíbí. Vyveďme je z omylu!

Takže Mílo Kořínku, Honzo Hruško a Honzo Kopfsteine, od zítřka už nechoďte! Můžete se však ještě veřejně omluvit prostřednictvím ČSTK. Jestliže tak neučiníte do 24 hodin, tj. už jste tak měli učinit, vyvodíme z Vašeho jednání patřičné důsledky (kat čeká).

/srf, mat/

Reflex

Již 70. den trvá protestní hladovka tří propuštěných redaktorů TNT. Během hladovky se zavázali nejíst tučná jídla, nesolit a nemastit. Před čtyřmi dny zorganizovali pochod na ministerstvo sociálních věcí s cílem získat peníze na potraviny. Cestou ovšem padli vyčerpáním a nyní se nacházejí v ústavu pro mentálně zaostalé.

Na názor jsme se zeptali šéfredaktora Sobotky a jeho pobočníka Matouška: „Necítíte zodpovědnost za jejich osud? Opravdu by nešlo udělat kompromis?“

Matoušek: „Ať si klidně zhebnou, když chtěj“.

Sobotka: „My budeme první, kteří na ně hodí lopatu hlíny“.

R E K L A M A

Soubor písní a tanců nabízí široký sortiment tanců z celého světa:

České lidové tance Reaktance Rezistance

Induktance Kapacitance

/guag/

Slovo ke čtenáři .…

Ty svině čtenářská!

Jak dlouho si myslíš, že budeš ještě zadarmo číst?

Kdo zadarmo čte

škodí

špatně dopadne

leží (na prkně a s rozpáraným břichem, a rozpolcenou lebkou, a vyhřezlými střevy)

Má, co chtěl

Je nám velice líto, vážený čtenáři, ale naše redakce má personální problémy a vzhledem ke zvýšení cen piva a jiných vstupních surovin, zvyšujeme cenu základních tarifů (tarif nepřestupný). Snad i proto se slzami v očích snižujeme náklad z dosavadních 17 na 16 výtisků (Radek nedostane). Apelujeme na tvou amorální zodpovědnost a žádáme tě, abys nejpozději do 13.5. přinesl zlaté cihly o minimální hmotnosti 10 kg nebo zvolil tzv. povinně volitelné konto (korunové 7933206 HRU, devizové 397524 JEDL). Po tomto datu již redakce za tvůj život neručí.

/tvoje redakce/

Z U B R O V I N Y :

Učebna biologie - nápisy v lavicích

1. Budoucnost patří Zumrům

2. Se Zumrem na věčné časy a nikdy jinak.

3. Zumříku, ty ptáku!

4. Kanec sedí v rokli, opírá se o kly, Zumr sedí vedle něho, opírá se o koleno.

5. Zumr is popular and interesting.

6. Holá, holá, holá, Zumr na vás volá.

7. Zumře, Zumře, Zumře, mozek ti,odumře.

8. Zumr, výhodný nákup, Zumr, pod jednou střechou.

9. Zumr - ufon

10. Never say „Zumr“, before you jump!

11. East, west, Zumr ist BEST!

12. Good Zumr, dead Zumr

13. Vivat Zumr!

14. Zumr is stupide idiot.

15. Bez Zumra ani ránu

16. Budou-li chtít budoucí myslitelé nazvat 20. století, nazvou ho dobou Zumrů.

17. Zumr is very interesting girl.

18. Každý Zumr, jinej pes.

19. Love Zumr, love my dog.

20. My Zumr, my job.

21. Na nový rok o Zumrův krok.

22. I Zumra ve skříni je možné nazvat skrytou rezervou.

Aleš H. - Balada o mamutu

To takhle mládě mamuta běží a běží a zapadne do bažiny. No a v-noci mrzlo a mrzlo a z bažiny se stala věčně zamrzlá půda. A vy, když toho mamuta vykopete, tak najdete úplně neporušené tkáně. A můžete si dělat řízky.

Aleš H. - Původ slova obalamutit

To slovo obalamutit je velmi starého původu. To tenkrát lovec v těch Věstonicích ulovil mamuta a řek manželce, aby mu ho obalila. Ale ona mu obalila něco jinýho, takže ho obalilamamutila.

Jatka v Lucerně

Od 7. do 8.3.1992 se v Lucerně konala oslava budoucích maturitních propadlíků. Za hlavního oslavence byl vyhlášen Štěpán R.

Čas s velkým T začal pro naši třídu již v 18.00 hod. Tehdy 32 žíznivých studentů zaplnilo přilehlou lóži, kde odložili to, co nebylo možno odložit v šatně.

Kouzlu chemické skupiny -OH podlehly ještě před začátkem dvě nejmenované studentky. (Jména se dozvíte, zašlete-li obálku se zpáteční adresou a korunovou známkou do redakce TNT).

Nadešla chvíle ze všech nejslavnostnější. To rodina Pullmannů přijela na zlatých saních tažených čtyřmi vraníky (ruskou trojkou), doprovázená smečkou hladových vlků. Konečně mohlo nadejít stužkování.

Za zvuků fanfár nastoupili na parket hrdinové večera. Rodiče šíleli a některé slabší povahy přepadávaly přes zábradlí do předem připravených plachet. Zde jim byly odebrány šperky, náprsní tašky a boty.

Vrcholem večera se stal skok Pavla Ploce pod krycím jménem Róm. Ze zvýšeného nájezdu za snížené viditelnosti, způsobené kouřením levného kuřiva Start (Michal Hl.), překonal elegantním véčkem kritický bod a doskočil do telemarku.Styloví rozhodčí ohodnotili skok známkami od 0,01 do 100 Kčs. Smutný okamžik zažila rodina Chlumeckých. Upřímnou soustrast pozůstalým vyjadřujeme jménem všech, kteří v kritickém okamžiku pustili plachtu.

Radostnou chvílí pro naši paní třídní, a nebojme se napsat chvílí nejradostnější, bylo slavnostní předání maturitního dárku. Naše drahá popelnice zářila v Lucerně jako diamant. Naší milé třídní vyhrkly slzy dojetí a až do konce plesu se z její lóže ozývalo spokojené mumlání: „Popelnice, popelnice, přesně to jsme potřebovali“.. „zatím se nám odpadky hromadily v bytě“, prozradila své pocity novopečená majitelka popelnice. Ale ji ž někteří odcházeli do čerpací stanice (lóže).

Zde neblaze zapůsobili záškodníci přivedení kolaborantem Bořkovcem, Cimbúrkem a obzvláště odpornými se ukázaly bytosti, které přivedla do lóže naše nezkušená děvčátka Kateřina Včelákovic a Jana z Milsimerů, netušíce brzký skon židle, popelníku a zásob vína.

Do idylické atmosféry prosycené kouřem marihuany (Ondřej K. a Klára H. - přezdívaní Konopníci) zasáhli na přání některých ctižádostivých studentů (Radek) černí šerifové v bílých košilích. Ti začali ihned hledat viníky.

Nesporným hrdinou noci byl ovšem nenápadný vlasáč Cody, který po zbabělém útěku většiny z nás (Radek), přiznal veškerou vinu a ochotně nadiktoval adresu třídní profesorky Mydlarčíkové za vydatného sekundování některých z nás (Radek).

Závěrem nesmíme zapomenout poděkovat Pullmanní rodině za pečlivé uschování košťat a klobouků. Zároveň musíme vyjádřit nesouhlas s jednáním všech zúčastněných Pullmannů, kteří tvrdili, že o košťatech nic nevědí, a přitom starýmu Pulloušovi čouhala násada zpod saka.

/kor, mat, srf/

Kterému studentskému plátku důvěřujete?

- Tomu s tím chemickým ménem.

- Tomu TNT revue.

- TNT je nejvýhodnější.

- Dám tam, kde neprodělám.

- Myslím si, že TNT revue je asi. nejvýhodnější.

- Asi TNT.

- Já nevim, snad ten dekadentní, ale mě eště stejně neni osmnáct.

- Vyplatí se věřit odborníkům.

- Mám důvěru v TNT revue.

- Já chci jistotu desetinásobku.

/guag/

Naše vizitky

Každý chovanec v našem ústavu obývá přechodně velkou místnost se stolky a židlemi, která je přezdívaná třída. A právě ve třídě se můžeme přesvědčit, jací jsme. Vždyť lavice, za kterou sedíme, je právě naší nejlepší vizitkou.

Zlomil jsem lyži Všichni jednou umřem

o trubku z pryži všichni jednou umřem

jíme tu rýži každej musí umřít

zavřeni v spíži nikdo nepřežije!

necítím tíži

když rum se stolu líži

praská mi v kříži Radek je nrkev

Hrouda se blíží ... Řeza je

Táhnou vzdušné proudy Kluiber Zdeněk, CSc

profesora Hroudy chodí často na WC

Halo evrybody pět miliard idiotů

Zumr už je tady

Hrouda je půdní agregát

Funkce není stoupající, nýbrž erotická.

Večer sežer jedno žervé Matysová je žluklá

ráno ti to zadek serve

Podívej se Machová

Nechci být s(k)eptik jak si z nás tumpachová

Kluiber je molekula sádla Machyně – bachyně

M.Pull je amare

Lesana & Agentúra Há ZD Kožlany s-r.o.

Představenstvo:

ředitel: Aleš Hrouda

pobočník: F Zumr

Tiskový mluvčí: Pepa Jelínek

ek. náměstek: Meluzína

ochutnavač: RNDr. Lajos Fagot

kat: ing. Záruba, CSc.

U nás na peníze neprší! (ani nesněží)!

Koupili jste si kupónovou knížku a nevíte, jak dál?

Nepropadejte skepsi: Lesana myslí za vás.

Nabízíme 10.000,- v hotovosti ihned a do roka a do dne 100.000$ v železných prutech.

Vaše budoucnost má číslo 55555555.

PO BOX 555 pošta Kožlany případně

PO BOX 007 pošta Velký Krtíš

Zahraničí Postfach 22 Mhnchen, BRD

_;?CW

Příde chlap do hospody a řekne: „Všechny vás zderivuji“.

Všichni spadnou pod stůl, jenom jeden zůstane trčet. „Proč stojíš?“

„Já jsem exponenciála“ dí trčící muž.

/les/