MANIFEST TNT
My,
generace TNT, prohlašujeme :
Jelikož
jsme si dobře vědomi své zodpovědnosti za vývoj celého světa, nemůžeme nečinně
přihlížet, jak naše společnost neodvratně spěje k zániku. Krizi kultury a
společnosti umocňuje zvůle vládní moci, prodejnost soudů. Existence se rozplývá
bez užitku v banalitě, kterou s odporem odvrhujeme. Současná kultura nemá na
to, aby pozdvihla společnost z kulturního bahna a morálního rozkladu. Lidé
myslí, že svět je dobrý, neboť jsou k tomu vedeni měšťáckou propagandou, která
se neštítí na stránkách demagogických plátků lživě ukazovat pravdu.
Manipulovatelnost lidského myšlení dosáhla takového rozměru, že se lidé dokonce
štítí smrti, přestože je jí všude plno. Autoři podléhají klišé a programovému
optimismu absolutně neslučitelnými s životem. Píší moralistní bajky a přitom
záhuba číhá na každém kroku. Tito cyničtí, zhýralí jinoši se snaží stylizovat
do role anarchisticky orientované měšťácké umělecké inteligence, která v rovině
ideové promítá svůj opoziční postoj k stávajícím poměrům do negace všech
tradičních vazeb, norem a zvyků.
Takto znechuceni úpadkovou společností a dobovou morálkou,
stavíme proti současné křivé povrchnosti, falešnosti, přetvářce a zejména proti
pozitivismu pravdivé zobrazení neexistujícího jsoucna, historickou
abstraktnost, disharmonii, zjitřenou fantazii a pohrdání vším a všemi, zejména
pak sami sebou.
Náš směr se vyvíjel od hlásání zmaru jakožto jediné umělecké
kategorie ke kritice aktivismu, civilismu, dadaismu, expresionismu,
existencialismu, futurismu, humanismu, pacifismu, impresionismu,klasicismu,
osvícenství, preromantismu, romantismu, kubismu, pozitivismu, poetismu,
optimismu, primitivismu, purismu, realismu, ruralismu, surrealismu, vitalismu a
pouťového prodeje až k přímému požadavku akce, ustavování tajných spolků,
organizování propagandistických teroristických akcí, kterými dochází k výrazu
silný individualismus a destruktivní tendence tvořící ideový základ a
východisko našeho směru.
Sentimentální obraz světa, zachycený očima dítěte, prostoupený
naivitou a okouzlením ze života, který společnosti předložili úzkoprsí
dekadenti a naturalisté, je nám zcela cizí.
V našem pojetí života převládá smrt, pesimismus, zoufalství,
desgustace, vyžilost, nuda, prázdnota, beznaděj, desiluze, nihilismus a morbidita,
není řádu, naděje ani jistoty, krom nevyhnutelného zániku, život nemá nadosobní
rozměr, zaklet v individuu propadá zmaru smrti. Poznamenala nás přesycenost a
únava a kultury, egoistický individualismus. Naše literatura se vyznačuje
extrémním noetickým subjektivismem. Východisko nacházíme jedině v důkladně
analyzovaném horečném vědomí a v halucinované nervózní fantazii, zatímco
objektivní realita je považována za nicotnou a klamnou.
Libujeme si tudíž v estetickém ilusionismu, artismu, mysticismu,
satanismu, útočném dynamismu, reakčním kultu síly, činu a akce. Velebíme válku
- jedinou hygienu světa - militarismus, patriotismus, šovinismus, destruktivní
gesto anarchistů, krásné myšlenky, které zabíjejí a opovržení k ženě. Chceme
demolovat galerie, knihovny, hřbitovy a veřejné záchodky, potírat moralismus,
feminismus, revizionismus, atomismus, taoismus, maoismus a všechny autoritářské
oportunistické zbabělosti.
V kontrastu s nervozitou a přecitlivělostí zachycují naše díla
často útlum vůle, stavy tupé letargie a vyznívají v pasivitu, melancholii,
flegmatismus a únavu z myšlení. Vyjadřují tak hluboké deprese probanda
(organismu, který končí).
Jako červená nit se v naší tvorbě vine vztah k rodné
Sobotce.
V tvorbě vyzíváme k čestné zradě, zbabělosti, nesmiřitelnosti a
opuštění všech pořádků. Dále stále hlasitěji vyzýváme k oběti (vybraného
jedince). Pilířem naší tvorby je pocit rezignace, citová zmatky mládí, citové
zmatky stáří. Povedeme boj za větší otrlost, budeme si všímat věcí nepěkných až
nechutných, rozpadem, rozkladem, hnilobou a tlením. Tradiční formy básně je
nezbytné rozbít netradičními psychologickými přístupy pramenícími z paranoidní
schizofrenie. Odmítáme vše, co je komukoli vlastní, naplňujeme svou tvorbu
strohostí, křečovitostí, strnulostí, agónií.
Své výtvory stylizujeme komplikovanými slovesnými konstrukcemi a
určujeme programově úzkému okruhu zasvěcených čtenářů. Odmítáme interpunkci a
diakritická znaménka jakožto přežitek vyhraněného funkcionalismu.
Naše poezie se tak zbavuje strnulých schémat a zkostnatělých
zásad, které zavedli současnou ale i minulou poezii do slepé uličky.
Hojně užíváme asociativní, komutativní a distributivní
automatický text. Uplatňujeme metodu demontáže koláže a princip kontrastu na
bázi komplexního studia společnosti za účelem zachycení této problematiky v
celé její šíři.
Rým nám není cílem ani prostředkem, lébrž holou nutností. Rým
přitom neumísťujeme na konec verše ale na začátek každé strofy.
Poezie je přímým výrazem našich citových reakcí na intuitivní
prožitek subjektivní skutečnosti. Osou tvorby řady talentovaných mladých autorů
v řadě u dveří je přírodní lyrika (vykreslení bažin, černých tůní, sirných
potůčků, temných tůjí, slují, holých skal, měsíční krajiny, propastí, pouští,
spálenišť apod.).
Životní tragédie překonáváme hravě pesimismem a omezením
životního rytmu na pravidelné peristaltické vlny zvracejícího žaludku.
Nejuctivěji hanobíme pomníky těch, kteří zemřeli na otravu alkoholem.
Jsme proti suché a rozumářské poezii (Neruda, Machar, Nezval,
Hora, Seifert). Naším cílem je vyvolat u oběti (čtenáře) náladu (pochmurnou),
zniternit poezii (nitro = útroby). Situujeme se do kůže slizkého bastarda a
bereme tím tíhu zodpovědnosti za jeho osud na svá znavená pokřivená bedra.
Naše postoje se odráží v citátu nestora našeho směru:
„Nepopisuji věci a události tak jak je vidím, ale jak se mi jeví, když si
šlehnu .....“
John O'Hudec
SEN
Byl příjemný letní slunečný den a já se procházel po pěšině mezi
jabloněmi v krásném sadu na úpatí vysoko čnícího vrchu. Byl jsem již unaven a
tak jsem si sedl pod jabloň. Pozoroval jsem tu krásu okolo sebe. Široko daleko
se rozprostírající travnaté plochy se záplavou různobarevných květů, nad nimiž
poletovali motýli, všelijaký hmyz. Pomalu jsem upadl do malátného stavu a víčka
se mi začala přivírat.
A najednou bác! V tu chvíli jsem seděl na břehu moře a vlny
omývaly mé plesnivé nohy s chodidly červenými jak raci. Naslouchal jsem hukotu
neustále se blížících vln a křiku mořských racků. Pozoroval jsem tu krásu okolo
sebe. Široko daleko se rozprostírající vodní plochy se záplavou zpěněné tříště
vln líně se plazících po hladině. Pomalu jsem upadl do malátného stavu a víčka
se mi začala přivírat.
A najednou bác! V tu chvíli mi veliké jablko spadlo přímo na
hlavu a rozpůlilo ji ve dví. Vzal jsem kanagon a slepil jsem ji. Jakž takž
držela. To jablko jsem snědl a celkem mi chutnalo. Až ve šťopce byl uveleben
červík s vousy za uchem. Vytáhl jsem z kapsy žiletku a oholil jsem ho. Červík
poděkoval, zaplatil, pozdravil a zalezl zpátky do šťopky. Tu šťopku jsem snědl
a celkem mi chutnala. Toho červíka jsem samozřejmě také snědl a celkem mi
chutnal.
A najednou bác! Zase jsem seděl na mořském břehu a vlny omývaly
mé plesnivé nohy s chodidly modrými jak chrpy. Najednou jsem viděl, jak si to
ke mně šine mořský vlk. Měl námořnickou čepici a na ní seděl kohout, který
snášel vajíčka. Jedno za druhým. A mořský vlk je jedl. I se skořápkou. Mořský
vlk kolem mne přešel, aniž by si mne všiml. Kohout stále snášel vajíčka. Jedno
za druhým. A mořský vlk je jedl. I se skořápkou. Potom mi zmizeli z
dohledu.
Moře bouřilo, vypadalo to, že brzy nastane příliv. Seděl jsem
tak hodinu a nic zvláštního se nedělo. Ale teď přicházel žralok ve fraku. Hezky
mě pozdravil a zeptal se, kolik je hodin. Řekl jsem, že nevím, že už tady sedím
dlouho a on na to, že už to teda asi nestihne. Tak si ke mně přisedl a dali
jsme si pivo. Žralok vytáhl brčko a už to cedil. Po pěti pivech jsme začli
zpívat, až se to rozléhalo. A jak nastal příliv, tak nás zaslechly i ryby,
které tu jindy nebývají. Vylezly z vody a zeptaly se, jestli si mohou
přisednout. Řekli jsme jim, že klidně a vytáhli jsme z písku další basu. Ryby
si zavdávaly tak rychle, že nás za chvíli dohnaly.
A najednou bác! A zase jsem seděl pod jabloní. Chvíli mě to
bavilo, ale pak mě to čím dál víc táhlo k mým rybám a čekal jsem, kdy sebou
zase bácnu. Mezitím jsem vylezl na jabloň a začal se živit modrými rajčaty,
která tam rostla. Pak mi ale přestala chutnat, a tak jsem vylezl až na
vrcholek, odkud byl překrásný rozhled. Do okolí. Asi sto metrů ode mně jsem
uviděl veverku, jak skáče ve vzduchoprázdnu a mává při tom ohonem Vlaštovky se
jí zdaleka vyhýbaly, protože hustý kožíšek veverky jiskřil elektřinou. Veverka
doskákala ke mně a zeptala se, kolik je hodin. Řekl jsem, že nevím, že už tady
sedím dlouho a ona na to, že už to tedy nestihne. Pak si ke mně přisedla a dali
jsme si pivo. Veverka vytáhla brčko a už to cedila. Ale neměla výdrž. V depresi
se zhroutila ze stromu a dala si šlofíka. Už se neprobudila.
A najednou bác! Zase jsem seděl na mořském břehu a vlny omývaly
moje plesnivé nohy s chodidly bílými jak vápno. Ryby se mě ptaly, kde jsem
byl tak dlouho, a já jsem jim vyprávěl o tom, jak jsme pili s veverkou s
hustým kožíškem nabitým elektřinou. Po chvíli se s námi žralok rozloučil a
odešel domů. Doma se v depresi zhroutil na kanape a dal si šlofíka. Už se
neprobudil. Ryby se zatím pěkně odvázaly a začaly tancovat. Mořský břeh byl
plný lesklých těl svíjejících se v rytmu božské hudby linoucí se z vesmírného
prostoru. Pomalu jsem upadal do beztížného stavu a věděl jsem, že už žádné bác
nebude. Již jsem se také svíjel v rytmu božské hudby linoucí se z vesmírného
prostoru. Časem jsem byl stále více unaven a tak jsem spokojeně ulehl na
mořském břehu omývaném vlnami pohupujícími se také v rytmu božské hudby linoucí
se z vesmírného prostoru. Božská harmonie mě provázela všude okolo a já si dal
šlofíka. Už jsem. se neprobudil.
Arthur Conan Kora
UPOZORŇUJEME
CESTUJÍCÍ, ŽE TATO SOUPRAVA KONČÍ VE STANICI KAČEROV
Ukončete
nástup, dveře se zavírají
Příští
stanice Vltavská
Vltavská
Ukončete
výstup a nástup, dveře se zavírají
Příští
stanice Florenc, přestup na trasu B
Florenc,
přestupní stanice
Ukončete
výstup a nástup, dveře se zavírají
Příští
stanice Hlavní nádraží
Hlavní
nádraží
Ukončete
výstup a nástup, dveře se zavírají
Příští
stanice Muzeum, přestup na trasu A
Muzeum,
přestupní stanice
Upozorňujeme
cestující, že tato souprava končí ve stanici Kačerov
Ukončete
výstup a nástup, dveře se zavírají
Příští
stanice I.P.Pavlova
I.P.Pavlova
Upozorňujeme
cestující, že tato souprava končí ve stanici Kačerov
Ukončete
výstup a nástup, dveře se zavírají
Příští
stanice Vyšehrad
Vyšehrad
Upozorňujeme
cestující, že tato souprava končí ve stanici Kačerov
Ukončete
výstup a nástup, dveře se zavírají
Příští
stanice Pražského povstání
Pražského
povstání
Upozorňujeme
cestující, že tato souprava končí ve stanici Kačerov
Ukončete
výstup a nástup, dveře se zavírají
Příští
stanice Pankrác
Pankrác
Upozorňujeme
cestující, že tato souprava končí ve stanici Kačerov
Ukončete
výstup a nástup, dveře se zavírají
Příští
stanice Budějovická
Budějovická
Upozorňujeme
cestující, že tato souprava končí ve stanici Kačerov
Ukončete
výstup a nástup, dveře se zavírají
Příští
stanice Kačerov
Kačerov
Vlak
zde končí, prosíme, vystupte
Souprava
ve směru Háje zde končí. Nevstupujte na bezpečnostní pás, nenastupujte do
soupravy
PRAVČICKÉHO ZÁPISKY Z BUJNÉ POSILVESTROVSKÉ NOCI 92
-Chceš
to pofoukat? Ne? Tak to se radši napiju. (Franta 18.44 hod)
-Pojďte
to všechno smíchat a největší opilec to vypije (Klára 18.45)
-Chcíply
kamna, tak je pudem zakopat. (Klára 18.46)
-No
konečně /slastný povzdech po obdržení Extáze/ (Klára 18.50)
-Kdo se
má na to koukat, samý prasárny, na, vem si to /Extázi/ (Klára 18.50)
-Hoj,
hoj, pojď meruňko na má prsa. (Franta 18.52)
-Jedinej,
kdo se tady choval přirozeně, byl Hudec včera. (Lahváč 18.52)
-Ty máš
zoologickou, ale ona se ti nějak rozutekla, hlavně, že ti zůstala opice /na
Plha/ (Klára 18.57)
-Strnad
je pták se dvěma nohama a dvěma křídlama a jednou hlavou. (Franta 19.00)
-Teď to
pošle /tyto zápisky/ na ředitelství a já se můžu jít zakopat. (Klára 19.02)
-Až tě
chytne tanec sv. Víta, tak možná zavoláme pohotovost. (Klára 19.02)
-Vy ste
všichni ňáký pomatený (Róma slézá ze schodů z patra 19.02)
-Voní!
(Róma čichá k meruňce 19.07)
-Šejkr-to
je mužský rod od šejka. (Franta 19.08)
-A co
to Hudec pořád smaží? (Róma neví, že zapisuji 19.09)
-Ta
skříň vypadá nějaká jetá, půjdeme s ní k řezníkovi a bude pečený skříňový. (Klára
19.10)
-Uduste
ji /Kláru/, já už ty kecy nemůžu poslouchat. (Lahváč 19.18)
-Kdo
šetří, pije za tři…(Klára)…a blije za devět. (Wobla 19.21)
-Kodý
chce dělat cikánskou prostitutku. (Klára 19.22)
-Lesáková
- černá ovce pedagogického sboru. (lakonické zhodnocení Kláry 19.23)
-Dejte
to ňákýmu vožralovi, ten tu amylázu vypije. (Klára 19.28)
-Eště
chybí akorát ten hašiš. (Róma 19.39)
-A
namazanej Róma maže chleba. (Klára 19.41)
-Každej
si přiveze bombu plnou alkoholu na zádech a budeme dělat výlety do okolí.
(Klára 19.46)
-Co s
tou kudlou, ta by se eště mohla hodit. (Róma 19.51)
-Pití
šlechtí (Róma 21.00)
-Co
Čech, to alkoholik. (Klára 21.20)
-Němci,
voni nepijou, ale chlastaj, jsou to strašný prasata. (Jana 21.21)
-Tam je
eště něco jinýho než dvě vodky, ne? (Róma) Jo! Třetí vodka. (Wobla 21.22)
-Asi
uděláme soutěž, kdo vypije víc. (Róma 21.25)
-Abyste
věděli, já sem hrál pět let na klavír. (Róma) Ty jo? (Franta 21.30)
-Teda,
okamžitě začněte konzumovat. (Róma 21.31)
-To
dopadne špatně! (Róma 21.31)
-Člověku
je blbě, motá se mu hlava a tři dny nemůže nic dělat a přesto pije. Proč člověk
pije? (Róma 21.31)
-Čím
více ti bude zítra hůře, tím lépe dnes. (Franta 21.34)
-Kde je
to zavírátko? Vy jste mi úplný zneuctili láhev. (Róma 21.35)
-Já vám
poradím i s tou závislosti na alkoholu. Svěřte se mi. (Klára 21.36)
-Tam
toho ještě je. Ty jo, my se uchlastáme k smrti. My už se možná neuvidíme.
Rozlučme se. (Klára 21.37)
-Frantovi
svítěj vočička jako Valíkovi při zkoušení. (Wobla 21.38)
-Víte,
já bych byla intoš, kdybych neměla ten alkohol v krvi. (Klára 21.39)
-Lahvinka
chce, abych ji polaskal svými ústy. (Róma 21.40)
-No,
nahý zadky tě zajímaj, ale flaška ne. (Róma na Kodýho s Extází 21.41)
-Já se
du podívat na kamna. (Foggy 21.42)
-Já se
asi budu muset taky vožrat, abych to po nich nemusel uklízet. (Hudec 21.42)
-Prázdná
lahvinka, to už není kamarádka naše. (Róma 21.43)
-Pravčický
zapisuje, zapisuje a nechlastá. (Róma 21.50)
-Kdo
dopíjí láhve, toho na vojně nezabijou. (Róma 21.51)
-Neni
pro vás škoda něco jíst? (na Frantu a Rómu Klára 21.52)
-Ty
vole, to je prázdný, to je tragika nejvyššího stupně. (Wobla 21.59)
-Dal
bych si zdravotní přestávku a pak řízek. (Wobla 21.59)
-Dneska
to tu skončí explozí, to je zcela evidentní. (Wobla 22.00)
-To
/plyšové zvíře/ mi furt někoho připomíná. Brundibára? Proč má takový tlapy jako
krtek? Ten brundibár je ňákej vykoulenej. Toho bych vyměnil za bráchu. (Wobla
22.01)
-Jdeme
zlikvidovat nebezpečný jed zvaný vodka. (Róma 22.02)
-Já se
musím vožrat, abysem si s ním rozuměl /s plyšovým zvířetem/. Von je určitý
chytrej, ale stydlivej. V podstatě jako já. (Wobla 22.05)
-Ten
brundibár má ale drápy. To musí bejt masovej vrah.(Wobla 22.10)
-Teda
nechci nic říkat, ale měli jsme s sebou vzít nějaká neslušná děvčata, tyhle sou
moc slušný. (Róma 22.10)
-Přípitek
Ať žije Pražská vodka, Madame Walevská, ať žije pití, jídlo a spánek. Zkrátka
pití, jídlo a spánek je základ života. (Róma) A ať chcípne Lesáková. (Kodý
22.15)
-Foggy!
Přilož pod kotel. (Wobla 22.20)
-Hele,
dejte si závody, kdo hodí delší šavli. (Klára 22.23)
-Co je?
On je znásilňuje? (Foggy právě když se Róma pere s Katkou a Janou o vodku)
-Ženské
nejsou věrné, ale láhve tě nikdy neopustí, nenechají tě na holičkách. (Róma
22.27)
-Teda
Franto, vedle tebe si sedat, to začíná bejt pomalu životu nebezpečný. (Foggy
22.33)
-Člověk
je tak věrnej láhvi a oni to nedokážou ocenit. (Róma 22.35)
-Vy
nezkušená děvčátka! (Franta na Janu a Katku 22.36)
-Lepší
vodka vylitá než vyblitá. (Klára 22.38)
-Když
dou dvě slečny, vypadá to jako když dou dva hamburgry po Sázavě. (Franta 22.39)
-Foggy,
ty nečum nebo ti dám ránu. (Wobla 22.41)
-My sme
takový ochlastové, to je hrozný. (Róma 22.41)
22.44
-Katka lechtá Frantu k smrti, Franta volá o pomoc, ale Róma se zaobírá líbáním
láhve vodky –To prase venku vypadá jako Klára, mělo jen větší rypák a umí míň
chrochtat. (Wobla 22.45)
-My
bysme ženám scházeli určitě víc, než ony nám, určitě. (Róma 22.47)
-Myslíš,
že nám sou /Jana a Katka/ na něco dobrý? (Róma) Jo. Na otvírání flašek. (Franta
22.50)
-Já sem
se potřeboval natáhnout, protože sem nebyl natáhlej. (Kodý 22.50)
-Rómo,
ty by ses musel oženit s cisternou, nebo rovnou s celým lihovarem, aby ti
vydržel do konce života. (Kodý 22.53)
-Ženská
má společnýho s flaškou jedině otvor. (Róma 22.53)
22.55
-Kodý mixuje rum a vodku, Róma to nazval Kodý střídá chlapa s ženskou.
-Extáze
mě tady zavalila! (Foggy trefený Extází 22.57)
-Hudec
spolíhá na to, že to všecko dopije až zkoženíme. (Franta 23.00)
-Žádná
žena po mně ještě nechtěla, abych ji zůstal věrný. (Róma 23.01)
-Člověče,
myslím, že by se Masaryk divil. (Franta 23.09)
-Tak už
pij, dyť na tu vodku jenom čumíš. (Katka na Rómu 23.09)
-Muži
mají totiž hlubší duši než ženy. (Róma) (Franta přidává) Hlavně mají hlubší
hlas. (23.09)
-Hudečku,
pař! (Wobla 23.10)
23.10
-Kodý se dostává do líté rozepře s Klárou a oba nešetří nadávkami.
-Jak
rybička, jen leknout. (Róma hodnotí Kodýho výraz ve tváři 23.21)
-Mně
připomíná /Foggy/ nějakýho šneka z ňáký pohádky, takovýho slimáka. (Klára
23.24)
-Rómo,
pudeš taky píchnout toho čuníka? Já bych udělal na něj výpravu. (Wobla 23.26)
-Róma
suší hleny ve flašce. (Wobla 23.28)
-Tady
je nějakej vožralej klokan, ten je.úplně tuhej. (Wobla 23.28)
-Jak já
bych mohla bejt slušná. (prohlásila Klára, držíc plyšového klokana za ocas
čemusi podobný 23.31)
23.37
-Kodý začíná zpívat internacionálu, Róma skládá písně alkoholických témat.
-To je
ňáká samosoulož. (Róma zhodnotil klokana s ocasem zkrouceným do kapsy 23.39)
-Dívejte
se na to pohledem optimistické skepse. (Róma 23.40)
-Hrouda
je vůl. (Wobla) Hrouda je Ferda. (Klára 23.41)
-Kodý
bude tuhej jako nikdo druhej. (Klára) Kodý odpovídá: Ale hovno.
-Co
kdybysme to prase ožrali o půlnoci? (Wobla 23.44)
-Kláro,
seš tlustá jako prase a navíc máš tlustou deku. (Wobla 23.45)
23.46
-Wobla si opět povídá s plyšovým zvířátkem, tentokrát s klokanem, který má
podle něj důvěřivý pohled. „Je to sympaťák, je to dobrej vařič.“
-Za
všechno může tenká deka. (Kodý 23.50)
-Kdo
šetří, má za Adama. (neznámý vojín 23.52)
Publius Ovidius Lahváč + Alfred De Raume
Maturitní večírek 4.E po dvaceti letech
Jednoho
krásného deštivého dne se v má poštovní schránce ocitla pozvánka podivného
znění :
DOVOLUJEME SI VÁS POZVAT NA
večírek
konaný
při příležitosti oslavy 20. výročí složení maturitních zkoušek.
DATUM KONÁNÍ: 10.6. 2012 ve 20.00 hod.
MÍSTO KONÁNÍ: Michalova chata (jako
vždy)
Po
přečtení těchto řádků jsem začal vzpomínat na svá studentská léta, na
dvaatřicet mladě vyhlížejících vinných i nevinných tváři, se kterými jsem
prožil mnohé smutné i veselé chvilky za školními škamny. Jestlipak všichni
žijí? Co všichni jen dělají? A co Michalova krásná a útulná chata? Tyto
vzpomínky velice rozjitřily mé nitro, a tak jsem se rozhodl, že se večírku
zúčastním. Dlouho jsem vzpomínal, kolik stál lístek na vlak. Ano. bylo to 36
korun. Po táhlé a neúprosné hádce se svou ženou, jestli si můžeme takovou
nákladnou akci dovolit, jsem ji uzemnil argumentem „Na takovém večírku může být
spousta úspěšných a bohatých lidí, se kterými není na škodu navázat kontakty.“
A tak
jsem v sobotu po obědě nasedl na vlak, obtížen batohem se spacákem, jídlem a
spoustou svršků a spodků. Po čtyřhodinové celkově nezajímavé jízdě provázené
pouze dvěma železničními neštěstími, při kterých se mi bohužel rozbila láhev s
čajem, jsem vystoupil ve známé stanici.
Prvním
překvapením byl název stanice. Místo očekávaného Horní Pohleď bylo na
tabuli velkým písmem napsáno Hlaváčkov. Zatočila se mi hlava a od pádu
mě zachránily dvě silné paže jakéhosi cizince s černou pletí, oblečeného do
krásné šedivé livreje. S úsměvem na rtech se mě dotázal, zda jedu na večírek
lordu Hlaváčkovi. Po přikývnutí mě černoch naložil do vedle stojícího mercedesu
a odvezl na místo, kde dříve stávala ona krásná a útulná chata.
Opravdu
se to tu hodně změnilo. Místo dřevěné stodoly zde stál dům. Ne, nebyl to dům,
byla to vila. Ne, nebyla to vila, byl to hrad. Ano, byl to hrad. Na zahradní
terase o velikosti fotbalového hřiště s několika tropickými palmami mě vřele
uvítal čtyřicetiletý pán, trochu při těle, s kudrnatými vlasy, obklopený
dvaceti nahými tanečnicemi, ve kterém jsem po chvíli poznal svého přítele M.H.
Na vysvětlení sdělil, že chce mít na svém venkovském sídle trochu klidu, a
proto že zakoupil okolí v okruhu 50 km. A to se již na příjezdové cestě objevil
opráskaný fiátek, ze kterého se vysoukala potácející se ženská postava.
Okamžitě
jsem ji poznal, byla to má bývalá tajná láska J.M. Na otázku co dělá
odpověděla, že je barová zpěvačka. (Později jsem se dověděl, že je spíše věčně
opilá barová striptérka - koneckonců měla k tomu vždycky blízko.)
Další
se na cestě objevil taxík, ze kterého vylezl jakýsi vysoký a hubený čtyřicátník
(balkánského typu) a po jeho hlášce „Hm, je to tady nějaký nestandardní,“ hned
bylo jasno, zač je toho loket. T.K. zvaný Koleso se prostě nezměnil.
Dalším
vozem, který přijížděl na nádvoří bylo červené ferrari. Jeho řidičem byl muž s
pěstěným zevnějškem, širokými rameny a úsměvem na tváři, kterému by nikdo
nehádal jeho čtyřicet let. V autě mu dělali společnost tři mladé dlouhovlasé
blondýny asi tak polovičního věku. Na otázku jestli jsou to jeho dcery se
srdečně zasmál a řekl, že na ženění má času dost. Ano, byl to J.C. (prý
burzovní hráč a známý pražský playboy).
A to
již černí sluhové přinášeli exotické jídlo a pití a já si v duchu říkal, že
jsem ten chleba se sádlem mohl nechat doma dětem.
Náhle
naší pozornost upoutal jakýsi hluk, který se čím dál víc zvětšoval. V zápětí
všichni strnuli hrůzou, protože na nádvoří se objevil zelený tank T-34. Ihned mě
napadlo, že se opakuje rok 1968, a rychle jsem si vzpomínal na nějaká ruská
slovíčka, ale můj názor se změnil, když byla vypálena oslavná salva do vzduchu.
Tank se přikodrcal až k hradu, přičemž nebral ohled na stojící vozidla, ze
kterých zbylo pár střepů. Pak hlomoz utichl a otevřel se poklop, ze kterého
vylezl muž ve vojenské uniformě, s šavlí u pasu a hodností kapitána dragounů.
Za ním dosti rozzlobena se z tanku vysoukala jakási ženština s odbarvenými
vlasy řkouc „Prosim tě, jak-to řídíš, starej“ Důstojník se upravil, urovnal
lampasy a zvolal: „Vždy připraven sloužit vlasti!“ Ženština, ve které jsem
poznal svou druhou tajnou lásku P.Z. ho okřikla: „Chovej se slušně, starej!“
Kapitán sklapl a potichoučku řekl: „Už mlčim, už mlčim.“ Ano, je to tak, bohužel,
takhle "pod pantoflem" skončil můj přítel M.J. zvaný James.
V
zápětí nato byl na nádvoří ukočírován těžký, elegantní vůz. Byla to levná
značka (v uvozovkách), Cadillac model Fleetwood. Z něho ladným pohybem
vyplula docela slušně vypadající žena s make-upem na tváří a v toaletě, za
kterou by se nemusela stydět ani Kleopatra. A já poznal svou další tajnou lásku
K.V. Nikdo by nemohl hádat jejich 40 let. Z auta ještě vyhopkal pudlík bílý
jako sníh. „Jak se jmenuje ten pejsánek?“ volaly přítomné dámy a obdivem.
„Mourek!“ Ten, kdo to vymyslel, si ale musel dát práci a namáhat mozek,
pomyslel jsem si. Ale to už se K. a její pudl stali středem pozornosti. (Jako
vždy.) (...Dnes je ženou sedmdesátiletého milionáře z Ameriky a na každém
prstě má ne deset, ale dvacet milenců - vždycky si to přála.)
Po
chvilce nám nad hlavou něco zahlomozilo a na nedalekém palouku přistál
vrtulník, z něhož s potížemi vylezl vysoký muž. „Bože můj, vždyť to je J.H,“
pomyslel jsem si. Z dalšího rozhovoru vyplynulo, že "Grůša" byl poradce
prezidenta, vyhozený z důvodu, že pana prezidenta stražily komplexy z jeho
výše.
A opět
se jedlo a pilo a hodovalo.
Pak v
tichosti přijela na nádvoří limuzína (asi tak 2x větší než tank) a smetla
ostatní vozidla (i tank) z cesty tak, že z nich zbylo pár drobků na zemi.
Chvilku se nic nedělo a pak z vozu vyskočili čtyři muži v kvádrech, s
černými brýlemi a samopaly v rukou. Decentně prohledali okolí v okruhu 10 km a
pak zvolali: „Dobrý, šéfe, žádnej fízl, jenom jeden lampasák.“ A z vozu se
vynořil O.O. Dotáhl to prý až na kmotra. V životě jsem o takové funkci ve
státním úřadě neslyšel, ale bude to asi hodně vysoko, když si může dovolit
takový luxus. Čtyři samopalníci zaujali pozice v rozích a Wobla se šel
bavit.
Zcela
bez povšimnutí přijel starý golf, ze kterého vystoupila bujná čtyřicátnice s
bujným poprsím a bujným pozadím. Samozřejmě, byla to má čtvrtá tajná láska K.J.
Když jsem se zeptal, co dělá, s noblesou odpověděla „Call-girl“. Anglicky
neumím, ale jistě je to něco vznešeného.
Klid a
pohodu nenarušili ani černí sluhové, kteří oznámili, že byl na lordově pozemku
chycen a zneškodněn jakýsi homelesák, který zde pytlačil a kradl. Později, když
byl předveden se s překvapením zjistilo, že je to P.H. (Hudec vypadal jako
za mlada - roztrhanej, zarostlej, špinavej a vožralej - taky slušná existence.)
Další
pozdvižení vzniklo, když někdo vykřikl „Útok z nebe!“ Avšak ukázalo se, že jen
jakýsi osamělý parašutista přistává na osvětlené věžičce hradu, sundavá padák a
ladným skokem skáče do obrovské mísy chlebíčků. Když očistil svůj plášť a
klobouk a samopalníci ho chtěli prohledat, vznikla menší rvačka, po které
zůstaly čtyři "gorily" ležet na zemi svázané a s roubíky
v ústech. Všichni se divili, co je to za chování, až Wobla vykřikl „Rómo,
ty starý prase, to byli mí čtyři nejlepší hoši.“ Avšak R.Ch. poznamenal „Škoda
těch chlebíčků, byly se šunkou, ty já mám rád.“
A opět
se jedlo, pilo a hodovalo, všichni si vyprávěli, tanečnice tancovaly, hudebníci
hráli, sloužící sloužili, šlapky šlapaly, milenky a milenci se milovali,
alkohol stoupal do hlavy i těm nejzapřísáhlejším abstinentům, kdo chtěl, mohl
se jít pobavit s tanečnicí nebo s černochem do ložnic, kde byly postele velké
jako tenisový kurt (sám jsem tam byl asi čtyřikrát), zkrátka bylo veselo, tak
jak má být.
Mezitím
přijížděli další a další přátelé i nepřátelé, spolužáci i spolužačky, mé další
tajné lásky. Jídla bylo moc, pití ještě víc. A co ještě chcete vědět? Mé jméno?
Hádejte !!!
Viktorín Kornel Cody
Pohádka
o rákosníkovi
Za
mlhou hustou tak, že by se dala krájet, a dost možná ještě dál, je zatuchlý
kanál. Ve dne je docela obyčejný, ale sotva ho večer přikryje černočerná tma,
začnou se tam dít podivuhodné věci.
Nejdříve
to ve splašcích zažbluňká, v podzemí zakuňká, v rákosí hrkne, ve vrbě krkne, a
teprve potom se objeví Rákosník. Je to skřítek neposeda, zvědavý jako opička, a
tak už nedočkavě vyhlíží, kdy už se objeví na cestě první oběť.
Mario Nikos Frantomas + Viktorín Kornel Cody
ŽALOVSKÁ BALADA /novela/
PROLOG
Psal se
den 13.6. 1992, kterýžto se měl vepsat do dějin sklizní třešní. V 9.20 jsme se
začali houfovat (František) před autobusem (Radek nepřišel). Velkou sešlost
svolanou Dášou P. („Určitě přijdu, na 100 %) doplnil na poslední chvíli
přišedší vlasáč Cody, a tím zdvojnásobil náš počet na třetinu půltuctu.
Dojeli
jsme do Žalova. Autobusák znalý zdejších poměrů odhadl znaleckým okem situaci a
vysadil nás 2 km před cílovou stanicí. Zahrnuli jsme ho nesčetnými díky a po
krátké túře (2 hodiny bloudění, hlad, zima, termiti, tahání kamaráda z bažiny)
jsme začali pátrat po Kláře.
Zde
jsme se od evidentně místní, dobrosrdečné stařenky dozvěděli, že Klára bydlí v
Autodílně. Mimoděk se nám do.stalo překvapujícího sdělení, že Kláře je 21 let,
nejmenuje se Klára a v souvislosti s Jedličkovými o ní slyší poprvé. Nakonec
nás přesvědčila a poslala do Autodílny zpět po cestě, kterou jsme přišli, za
panem Jehličkou.
Cestou
nás několikrát minuli dva nebezpečně vypadající, obrýlení mladíci na motorce,
které Cody pohotově zaměnil za Kláru odbarvenou na černo. Citelný chlad
vystřídal nesnesitelný žár (Kožichy, sněžnice a boa jsme odhodili do škarpy.)
Teprve
až jsme se zeptali jedné paní, pracující v sektoru ředkviček, jsme se dozvěděli
kromě konverzace o počasí, kde Klára vlastně bydlí. „Tam!“ zněla odpověď. Ale
to se již ze zatáčky vynořila Klára, jež se domnívala, jak jinak, že jsme
předvoj. Jaké však bylo její vystřízlivění (ne tak úplné), když seznala. že
František je předvoj a Cody uzavírá peloton. Hned nám také nabídla lukrativní
práci ve svém nově založeném ženišinci.
Poté
telefonicky zjistila důvod Dášiny absence. Z rozhovoru mezi nimi vyplynulo, že
Dáša má zájem spíše o noc s Antonínem. Z nebezpečných maniaků na motorce se
posléze vyklubali Klářini fanoušci hledající velkou skupinu studentů
z Korunní a její nejlepší kamarádi. Zvláště jeden.
Pak
jsme šli na třešně. Když jsme přelézali ohradu, nikoho z nás nenapadlo nic
nekalého. Jen z dáli se ozývalo temné vrčení. Vylezli jsme na dobře rostlý,
košatý strom a vlčáci na sebe nenechali dlouho čekat. Obnaženými tesáky oholili
nohu nejníže visící Kláry (Braun).
Ovšem
po odvážném útoku spojenců vzkřikla Klára svou rodnou angličtinou „Šadap“ a psi
se poslušně odplížili. Za mocného krkání a plivání jsme hodovali. Potom dostala
naše hostitelka dobrý nápad zavést nás na útes (vyhlídka).
Cesta
sestávala z úzké dvoucentimetrové římsy, po níž jsme se prodírali houštím
bez možnosti návratu. Most za námi spadl a zbývala jen cesta dolů. Název
Žalovská Macocha nebyl náhodný. Zde Klára již neutajila své sadistické
vychování (František odmítl) a požadovala shození svých přátel (Cody to nebyl)
dolů. Její záměr však nevyšel a byla ulochtána svými přáteli (František to
nebyl) k smrti. Čest její památce.
Poté
nás přátelé opustili a František se pustil do řízku. V tu chvíli zahřmělo,
smrky se rozestoupily a nám zjevilať se Jana poškrábaná a pokousaná klíšťaty.
Snědla Františkovi řízek a neodmítla ani rajče. Takto zbaveni železné zásoby
jsme se odebrali na třešeň. Zde nastaly nové hody, mlaskání a jiné labužnické
činnosti související s trávením. Zanedlouho nato u Jany nastal mohutný
peristaltický pohyb. Sotva stačila seskočit, pádila pod průhlednou záminkou (WC
u Jedličků) z doslechu. Od té doby ji nikdo neviděl. Nechť je jí půda lehká.
Jak praví klasik starý může, mladej musí.
EPILOG
A co
bylo potom? Údržbář v podolské vodárně objevil v bazénu s pitnou vodou
zásobující Prahu mrtvolu. Ta byla po několika hodinách vylovena a odulá tvář
identifikována jako Dáša P. Kromě četných stop znásilnění nebylo shledáno žádné
poškození těla. Přivolaný soudní znalec konstatoval smrt. Jen ruka zavražděné
křečovitě svírala sošku svatého Antoníčka.
Tento
den se nedaleko Prahy odehrála ještě jedna tragédie. Dva zletilci, později
identifikovaní jako J.K. a F.S. z Prahy, netušíce, že ZD Roztoky provádělo
hromadné ošetřování lesních porostů, přičemž ošetřilo i ovocné stromy prudce
jedovatým výtažkem z muchomůrky zelené, rulíka zlomocného a ježibabí bradavice,
vnikli na tyto pozemky, nedbajíce nesčetných varovných tabulí s lebkou a
zkříženými hnáty, ohrady a psí ostrahy. Jejich těla s vyhřezlými vnitřnostmi
byla pokryta plísní třešňovou a ze všech tělních otvorů jim volný vytékala
třešňová marmeláda či třešňovice.
Dezider Lakatoš Magy
Voľakedy
gazda
išiel
hradskou domov.
či
bol odmäk, azda
či
ho strigôň tresce,
zbadal
ciageľ neskoro.
Kŕv
jarčekom klokoce.
Koľkokoľvek
cintorín
sprevádzajú
chýry,
prefíkaný
gazda
cez
nej si to mieri.
Zrazu
prikorčuľoval
biely
obor - čierny čokol;
kŕdel
bĺch sa zaligotal,
čudne
gazdu atakoval.
Neurekom
bĺch zgniavil,
rýchlo
šmára žabykláč.
Banoval
čokol neskoro,
čreva
ležia okolo.
Gazda
zbadal kočiše,
nakoľko
mal sprostý výzor,
zavezol
ho do chyže,
ponúkol
mu televízor.
Možno
zbadať úžerára,
kým
mu gazda brucho pára.
Zatiahol
ho dnu do gánku,
po
schodoch do pivnice,
nechal
mu len ľavú topánku,
lebo
bola deravá.
Írečitý
bača
pozdĺž
múra cikal.
Počul
gazdy škreky,
a
ten si vypýtal
bazmek
na zapchanie ďury.
Huncút-bača
ponúkol mu
fertuchu
od svokry.
Hoci
mozok mäknul
nezapuchnul
gazda.
Možno
však, že rojčil,
lebo
uzrel mravca
Fera
a chrobáka Vreca.
Z
rovu zíza vretenica.
Hodil
po ňom ešte tehlu
ale
capa trafil.
Išiel
domov. I cez hmlu
na
hradskú natrefil.
Gazdy
ujo bol beťár,
gazda
slobodomurár,
neznášal
on dlžobu
kočiš
dostal cez hubu.
„Som
hladný ako ťava,
zožral
bych celého brava,“
najsamprv
gazda povedal,
keď
manželku v spálni zbadal.
„Nehutor
tu táraniny,
raňajkal
si kus hydiny.
Stále
by si iba žral,
krpce
by sis nezobral.“
Z
pokála upil žinčice,
blahom
privrel mihalnice.
„Šibe
ti, ty naničhodník,
tento
pokál je môj nočník.“
„Od
sobáša ceríš
na
mňa zuby,
bábetko
mi neurobíš,
a
páchne ti z huby.“
Prezvliekol
čižmy za krpce.
„Nerob
zo mňa, striga, blbce,
frajerov
si domov vodíš,
olovrant
mi neurobíš.“
„Ozajstný
mám smäd,
vypil
bych i sneť.“
„Si
ako môj svokor,
celkom
si sa zcvokol.“
„Zober
svojich šesť slievok
a
uprataj tave chlievok.
Ťarchu
zo svojich bedier zhodím,
od
teba sa oslobodím.
Žijem
len raz,
podaj
mi povraz.“
*
* *
Nemal nič, len oštary,
dnes
visí na konári.
Bohuprisám
MŔTVY!
/MADMAN, guag/
/úvod do diferenciálního a integrálního počtu pro 3. ročník
středních průmyslových škol s výukou elektrotechnických studijních oborů a
oborů spojová technika/
Jsou na
světě věci, které si podmaní prakticky každého člověka. Vzpomeňte jen na
symfonickou báseň Vltava ze Smetanova hudebního cyklu Má vlast nebo na krajinky
Antonína Slavíčka. Jednou z takových krásných a podmanivých věcí je i
diferenciální a integrální počet.
Je třeba
říci, že diferenciální a integrální počet patří mezi nejoblíbenější partie
středoškolské matematiky, pravda, pokud se v ní vyskytuje. Je to látka, která
již tradičně tvoří osu vysokoškolské matematiky. Oblibu si získala jasnými a
jednoduchými výpočetními pravidly, které se může každý naučit. Přitom jsou tato
pravidla neobyčejně účinná při řešení širokého okruhu rozmanitých praktických
úloh.
Je to jako
při výstupu na některé vysokohorské chaty. Pachtíte se k nim celé hodiny, div
nevypustíte duši. A nahoře najdete zaparkované škodovky, které se tam dostaly
jinou, lehčí cestou. Diferenciální a integrální počet v mnohém představují
takovou lehčí cestu.
Je také
pravda, že v diferenciálním a integrálním počtu nejsou jen dálnice, ale i
klikaté serpentýny. Jenomže pohodlným a lenivým lidem ani v matematice růže
nekvetou. Proto doufáme, že se s námi vydáte po cestách necestách
diferenciálního a integrálního počtu. Na konci vás čeká krásný výhled a nové
užitečné poznatky.
PRAVČICKÉHO ZÁPISKY II.
Datum: 28.5.92
Akce: Vožíračka
Krycí název: Malý Bobeš II.
Místo: Roztoky u Prahy
Točí: Hradec
- Tak mi dejte taky pivo, ať si s
nima připiju. (David)
- Jak je ňáká akce Malý Bobeš, tak jsem
v delíriu, dneska bych bejt neměl. (Wobla)
- /Matouš reaguje na Woblovy výpady
proti kuřákům/ Oblo, tak jdi do mléčnýho baru.
- Dneska tu budou všichni tvrdý.
(Hudec)
- Začíná to nabírat grády. (Matouš)
- Už mi hořej i koule. (Wobla)
/Oprava: Neházej mi sem ty vajgly nebo mi shořej koule/
- Házej to Matoušovi někam mezi
nohy. (Wobla)
- Zapiš si tam, že seš neschopnej,
protože seš hluchej. (Wobla)
- Za chvíli už asi nebudu moct
zapisovat. (Hudec)
- Anonymní básník Wobla: Hú a hú,
protože sovy v mazutu šoustaj.
- Dneska to bude hrozný, ale
skvělý. (Hudec)
- Tady zbyde to tvrdý, správný
jádro; za chvíli začneme pogovat. (Hudec) Wobla na to: O tom, že to jádro bude
tvrdý, nikdo nepochybuje.
- A o půlnoci by mohl začít
striptýz. Pokud dotyčné vydrží a pokud vydržím já. Pokud udržím své libido ve
stavu, abych se mohl vzrušit, což bude velice těžké. (Hudec)
- Pokud ty vzadu vydržej do
jedenácti, tak si dám vodku. (Wobla) Celou? (Hudec) Prcka, vole! (Wobla)
- Jestli se budeme hodně snažit,
tak se Valík na vlak nedostane. (Hudec)
- Matouši, nechci bejt pesimistou,
ale to čtvrtý už asi nedám na ex. (Hudec)
- Ty drž hubu, tobě stejně nikdo
nedá. (Wobla na Jameze)
22.11 Klára začíná pogovat.
- Jo, Ditu bych bral. (Cody)
- Zatím by mě stačil hadr. (Wobla)
- Tomáši, šáhni si, jak mám mokrý
kalhoty. (James)
- Woblo, /významný pohled/, kde je
tady hajzl? (Matouš)
- James bude první, kdo se tady
pobleje, to se teda s tebou klidně vsadím. (Matouš)
- Is Ženy men or women?
(Steve po návštěvě WC)
22.55 První střepy. (Bohdana)
23.10 Protože opilost dostoupila
takové krize, že nikdo nemůže psát, budu psát já. (O.K.) Půlka pije a sere
Bohdanu, půlka opíjí Davida. Wobla utekl s Ditou.
- To sou tu všichni takový
ignoranti jako Hudeček? (Marcel)
- Chorus: Nikdo nevěřil, když
řekli, že je odsouzen k smrti motorovou pilou ... David nato: Bavil jsem se,
řezal jsem se.
- Ich understand English, no.
(Bohdana ke Stevovi)
- Das ist very interessante.
(Steve)
- /O Hroudovi/ Je to jinej člověk.
(Grůša)
- Bohdana: řekněte mu, že
angličtina je moje hobby.../prásk a lehla na zem, už se nehla/
- Za Kocoura jsme zvlčili. Votruba,
ten se vždycky zamyslel. (Grůša)
- Ty vole, já sem střízlivá.
(Bohdana ležící na zemi)
- Janě, tý vožralce? (James)
- Já chci dvojku z češtiny!
(Bohdana) Hudec odpovídá: Moulisová, vy se snažíte. Dostanete 2 z češtiny.
Reakce Bohdany: Dáááá /objímá Hudce/.
- Nenechte ji ležet na zemi, dejte
ji na lavičku. (Foggy) Ondřej na to: Stejně umře!
- Dem si šáhnout na kozy?
(Cymbouš).../pokračuje/ To by sem se musel hodně vožrat.
23.30 - Steve chlastá co mu pod
ruku příde.
- Já piju, ale uvažuju čistě.
(Kolík)
- Já piju, uvažuju čistě, ale
křivě. (Drak)
- Jak se může někdo tak klidnej
jako Kristýna takhle vožrat. (Wobla)
- Bořko, musíš mi to pivo lejt do
klína? Netlem se! Seš kretén slabomyslnej. (Wobla).../následně si pivo málem
vylil sám/
Jak jsme si
představovali ústní maturitní zkoušku z českého jazyka jedno odpoledne před
26.5.
... Životní
optimismus Ortenův potvrzují i poslední slova, která pronášel na nemocničním
lůžku, když z posledních sil volal všechny živé: "Sbohem, armádo."
Teď mě
napadá; Hemingway (žádná šunka) byl taky dobrej spisovatel. Líčí svého hrdinu
Jordana za španělské občanské války, kdy se snaží vyhodit most do povětří a na
konci je upálen. A říkal ještě: "A přece se točí."
Ale to byl
vlastně Giordano Bruno a byl upálen na počest Jana Husa.
On ten Jan
Hus taky nebyl žádný máslo. Podpálil říšský sněm i se Zikmundem, liškou ryšavou.
Dále korunoval knížete Václava na další lišku ryšavou a naposledy ho medem
pomazal. Hned potom napsal veršovanou předmluvu Proglas, silně protikatolicky
zaměřenou, načež byl zvolen papežem. Krátce nato se pak pustil do boje s
habsburskými sedláky.
Z té doby
pochází Budišínský rukopis napsaný lazebníkem sevillským Budišínem (přezdívaný
Budulínek liškobijec). Ve svých spisech vyzdvihuje, coby uvědomělý Čech,
pangermanismus.
Mimochodem
znáte Kafku? To byl velkej spisovatel. A Mácha se kriticky staví ke generaci
březnovců, kteří v duchu hesla "duben, za kamna vlezem", čerpají
převážně ze zahraniční literatury. Překládáni jsou zejména Ruchovci a
Lumírovci. Požadavek na autentičnost (K.Čapek - Válka s čolky, se kterými
vykopal roku 1212 /zlatá berla sicilská/ válečnou sekeru /sbírka rodinných
skalpů se nachází v Muzeu K.Čapka ve Strži/). Karel Poláček na něj navazuje
zejména prózou "Hostinec u bikonkávního stolu", kde rozebírá problém
interrupcí. Na tento se dívá velice široce růžovými brýlemi a navrhuje efektivní
využití všech zdrojů.
... Máme tu
větu: Rozložitý kaštan v plném květu shazuje listí.
- „Rozeberte
tuto větu!“
- „Kaštan
je podmět a shazuje přísudek.“
- „Jak
byste poznal doplněk?“
- „Podle toho, že tam zbyde, vylučovací metodou. Vylučovací soustava
živočichů slouží zejména k vylučování strávených brambor, ale i kopru, borůvek
a nezřídka hliněných kuliček. Její části se užívají i při rozmnožování
/bachor/. Vylučovací soustavy dělíme:
a/
podle barvy - žluté a zelené
b/
podle výkonnosti vyloučená látka / m*s
sin/délka/
* 5 H2O
- „No,
já myslím, že to stačí. Je vidět, že jste syntetický typ. Hlásíte se na
chemii?“
- „Nó,nehlásim.“
- „A
kam se hlásíte? Umíte plavat?“
- „Ano,
jsem neplavec.“
- „No, to nevadí. Sdělnou hodnotu to mělo, je vidět, že máte
všeobecný přehled. Já myslím, že by to ještě jednička mohla být.“
Seděla jsem zase jednou
v pohodlném křesle v útulném apartmá mé přítelkyně Boženy, chvíli poté, co
odmaturovali poslední dějepisáři z mé 4. E.
Hodiny na
věži sv. Ludmily právě odbíjely 4. hodinu odpolední, když moje přítelkyně
Božena vzhlédla od posledního vydání Chemických obzorů, odložila lupu, nacpala
si lulku a začala hrát na triangl.
Vtom se
ozvalo nervózní zaklepání. Šla jsem otevřít. Za dveřmi stáli dva poslíčci. Oba
dva jsem znala od vidění ze třídy 4. E. V rukou nesli vycpaného bažanta a
krystal vápence.
- „Tohle posílá paní Boženě pan
konstábl Aleš Krišot.“ Vzala jsem bažanta i krystal a postavila je před
zamyšlenou Boženu. Jen co dveře zaklaply, dosud klidná Božena s povzdechem
pravila:
- „Tak copak pan konstábl zase
zpackal?“
Jako již
tolikrát, vylovila z bažantovy kloaky růžový parfémovaný moták. Rozprostřela ho
na stůl. Poté provedla spektrální analýzu krystalu. Za slabou půlhodinku se na
její tváři mihl lehký úsměv.
- „Objevila jsi něco Boženo?,“
otázala jsem se.
- „Ano. Tento krystal je nezvykle
opticky aktivní. Krásný příklad levotočivé sloučeniny. Co z toho vyplývá milá
Heleno?“
Bezradně jsem pokrčila rameny.
- „To je přece nad slunce jasné,“
opáčila Božena, „z toho přece vyplývá, že text motáku je nutno číst zleva
doprava.“
Blíže jsem si prohlédla moták a
vskutku stálo tam:
„ S O S “
- „Konstábl je zřejmě v úzkých,
hned vyrazíme,“ řekla.
Oblékla si
bílý plášť, ponořila triangl do koncentrované kyseliny citronové a s kapsami
naditými technickým náčiním vyrazila dveře. Popadla jsem svůj červený kufřík s
archeologickým náčiním, který mi daroval k mým posledním narozeninám můj
plavovlasý žák.
Najali jsme
si drožku a zaparkovali před spícím automatem vedle sborovny. Zaplatili jsme a
místo spropitného jsme koupili koni koňak. U zábradlí se mačkal hlouček
novinářů. Uprostřed stál zády opřen o zábradlí konstábl Aleš v bílém plášti s
plackou Tajné policie. Přátelsky nám pokynul a pokračoval ve výkladu. To, co se
potom stalo, si budu až do jeho smrti vyčítat. Nepřerušili jsme jeho vodopád
slov a to se mu stalo osudným.
Davem se
protlačil mladý ambiciozní novinář, hned mi připadal podezřelý.
- „Pavel Bořkovec, Český deník.
Máte nějaké konkrétní důkazy?“
- „Ano, pište si,“ děl konstábl, „zde držím v ruce sklenici, ze které pachatel nepochybně pil nedlouho před svým zvrhlým činem a zanechal na ní četné usvědčující otisky. Toto je velice pozoruhodný důkááááz.“ V tu chvíli se mu sklenice vysmekla z ruky a roztříštila se na tisíce mikroskopických střípků.
- „Posbírejte to, to se musí
slepit,“ neztratil konstábl duchapřítomnost.
V zápětí se nahnul přes zábradlí,
aby ukořistil největší střep. V tu chvíli však zábradlí povolilo. Konstábl
zavrávoral, zoufale se zachytil nejbližšího novináře a strhl ho s sebou. Ozvalo
se:
- „Pavel Bořkovec, Český deník,
Néééé..“ a hned nato táhlé, slábnoucí komorní „Áááááá..“
Má přítelkyně
Božena si do notýsku zapsala jména přítomných a ohledala zábradlí.
- „Ha, bylo napilované,“ prohlásila
chladnokrevně.
- „Všichni do sborovny,“ zavelela
tak, jak to jen ona umí. Byla jsme opravdu ráda, že tu je někdo, kdo ví, co
dělat.
Profesoři a zbylí novináři se plni
očekávání, ale i nervozity usadili do pohodlných seslí.
Ä
- „Takže zajímalo by, zajímalo by mě, co se tu vlastně děje? Tak třeba vy“ a ukázala na profesora s jelením parožím a jelenicovou košilí.
Muž si odkašlal,
vytáhl z kapsy jelení lůj a pravil:
- „Teda já, abych tak ňák mluvil
sám za sebe. Já sem tam do té třídy přišel a už tam ležel.“
- „Kdo?! Víte co, začněte od
začátku.“
- „No, já sem ho znal jenom z
brannýho kurzu. Jako fotbalista byl fakt dobrej, skoro lepší než Zdeněk, aspoň
to tak ňák vnitřně cejtim...“
- „Ale toho mrtvýho studenta jsi
přece našel ty?“ vložil se do debaty Honza, postavou evidentní tělocvikář,
duchem filosof a psycholog.
- „Kdepak,“ bránil se Pepa, „vona
ho vlastně objevila uklízečka a řekla to mně, protože jsem jedinej férovej
chlap. A já sem teda běžel na to komisařství. Teda jako ten čas, ten byl fakt
slušnej. Minule sme tu měli jednoho orientačního běžce. Ten byl fakt nadupanej
a běžel to dvakrát dýl než já a to sem se eště dvakrát vracel pro svačinu. Dal
sem si takovej závazek, že to stihnu za 5 minut a seknul sem se jenom vo 2
minuty, protože nešel telefon.“
Božena si
zapsala do svého zasedacího pořádku mínus a přešla k další sesli. Profesorka si
odplivla, fotobuňka spláchla a výslech pokračoval.
- „Tak Evo, ty jseš takový
matematický typ, řekni nám po pořádku, jak to bylo,“ zeptala se Božena.
- „Existuje vražda z množiny všech
přirozených vražd, která se odehrála v místnosti 203. Ještě v úterý bylo všechno
v pořádku. Ve středu ráno se ale nedostavil právě jeden maturant. Nic jsme si z
toho nedělali. To jsme ale ještě netušili, že o několik hodin později bude
nalezena paní uklízečka pod potítkem s dírou v hlavě. Všechno bylo zbroceno
krví a potem. Místo činu jsme zapečetili a od té doby kromě konstábla Aleše do
místnosti nikdo nevstoupil. Já jsem ale nevinna.“
- „Nelžeš?“ zeptala se pochybovačně
Božena.
- „Ne. Pravdivostní hodnota jedna.
Provedeme důkaz sporem. Předpokládejme, že jsem vrah.
Pomocná věta: Kdybych byla vrah, musela bych
někoho zabít. Z pomocné věty vyplývá, že jsem někoho zabila. Došli jsme tedy ke
sporu. Vrah tedy nejsem.“
- „Děkuji, to stačí,“ řekla Božena
a napsala si do zasedacího pořádku velké plus.
- „Jdeme na místo činu“, zavelela Božena.
Celou dobu
jsem byla jako na trní. Božena si toho všimla a začala s vysvětlováním, aby
ukojila mou zvědavost.
- „Věc se má tak, že někdo zabil
nějakého studenta a nikdo neví kdo. Jediný, koho můžeme jednoznačně vyloučit ze
seznamu podezřelých, je Eva.“
- „Já, bych pro vás taky něco
měla“, otočila se k nám Eliška. „Dnes ráno jsem viděla pana školníka, jak
obcházel školu s gumovou hadicí v ruce.“
- „Děkuji“, usmála se Božena,
„buďte klidná, vše, co jste řekla, bude použito proti vám.“
Odpečetila
místnost, vykasala si nohavice a vkročila dovnitř. Po deseti minutách opět
vykoukla. Byla jsem velmi rozrušena, ale z Boženy jsme nikdo nic nevypáčili.
Zamířili
jsme k výtahu. Božena stiskla červený knoflík. Výtah zastavil, avšak očekávané
světlo z kabiny nesvítilo.
- „Proklatě,“ zaklela Božena, „Eda
zase vyšrouboval žárovku.“
Otevřela
dveře výtahu a naskytl se nám apokalyptický výjev: na ocelovém laně se místo
kabiny houpal oběšenec. Modrý jazyk a vypoulené oči svědčily o zjevném
exitu. Za námi se ozvalo tlumené žuchnutí. Otočili jsme se a uzřeli bezvládnou
Elišku ležící s očima v sloup. Božena duchapřítomně přiskočila a navlhčila
Eliščino chřípí amoniakem. Eliška se zakuckala a pronesla:
- „Já nemůžu vidět krev.“
- „Nic se neděje,“ uklidňovala ji
Božena. „To se stává i zkušenějším.“
Spolu s
Boženou jsem zamířila do přízemí. Stále tam ještě ležel konstábl Krišot s
mladým novinářem. Božena zkušeně prohledala oba mrtvě. V její ruce se objevila
pohlednice s jelenem Větrníkem, kterou právě vyňala ležícímu Krišotovi z kapsy.
Poté tiše pronesla:
- „To je divné, to je divné...“
- „Co je divné?“ otázala jsem se
Boženy.
- „Tento obrázek nosil zavražděný
student, coby svého maskota. Konstábl ho jistě nalezl u něho,“ odvětila Božena.
Náhle se
shýbla a vítězoslavně zvedla v pinzetě střep, který se stal konstáblovi
osudným.
- „Toto bude jistě usvědčující
důkaz,“ pravila. „Mimochodem, Heleno, ještě jsem ti nestačila říci, že ten
student byl zavražděn brutálním způsobem. Musela to být šelma. Ale teď již
pojďme za panem školníkem.“
Toho jsme
vyrušili právě v nejlepším. Ostrým nožem vyřezával na své hadici již sedmý
zářez.
- „Přezout,“ vztekle zařval a
uchopil výhružně hadici. „Jo, pardón, to jste vy,“ omluvil se.
Hned jsem
měla pocit, že jsme u cíle. V mém podezření mě utvrdilo i to, že školníkovy
kalhoty byly potřísněny čerstvou krví. Božena vytáhla služební stříkačku s
kyselinou a zvolala:
- „Stůj, nebo cáknu!“
- „Ale já jsem nic neudělal,“
blekotal překvapený školník.
- „A co ta krev,“ nepřestala útočit
Božena.
- „To je z toho ve skříni,“
odpověděl školník.
V tu chvíli
se průvanem otevřely dveře od skříně a z ní vypadlo zohavené tělo s krvavými
podlitinami.
- „No vidíte,“ pousmál se školník,
„a ten druhej visí ve výtahu. Ale já na to mám papíry. Podívejte,“ a vytáhl z
šuplíku formulář s razítkem školy a vzorným podpisem ředitelky Hanky. Na papíru
stálo: Tímto opravňujeme
školníka k potrestání každého nepřezutého studenta v duchu školního řádu.
- „Ale přesto, mohl byste, mohl
byste mi říci, zda tu dnes ráno nešel nějaký nepřezutý student?“ optala se
Božena.
- „No už sem vám řek, že ten visí
ve vejtahu.“
- „A co jste dělal dnes ráno?“
nevzdávala slovní šarvátku Božena.
- „No vobešel sem školu jako dycky
a pak sem dole hlídal, ale ten druhej vážně visí ve vejtahu.“
Školník
nemeškal, vyběhl k výtahu, otevřel dveře a vytřeštil oči.
- „Někdo mi ho ukrad, to nemá cenu,
to pak neni žádnej trest. Co ty lidi dneska neukradnou, lidi sou hroznej
dobytek.“
- „Ten visí ve druhém patře,“
konejšila plačícího školníka Božena.
Opustili jsme
tedy opět spokojeného školníka a stoupali po schodech vzhůru vstříc novým
událostem. Cestou jsme zahlédli podezřelou postavu v šedém sáčku a sledovali
jsme ji až do jejího doupěte ve čtvrtém patře. Opatrně se rozhlédl a vklouzl do
svého kabinetu. Božena rozrazila dveře a přistihla nebohého profesora u videa.
Právě probíhaly na obrazovce nejzajímavější pasáže sugestivního švédského filmu
o rozmnožování bičíkovců.
- „Dobrý den“, pozdravili jsme.
- „Posaďte se“, uvítal nás
František, „mohu vám něco nabídnout? Třeba Živa 1986, to je dobrý ročník“.
- „Děkuji“, pravila Božena a
pokračovala:
- „Mohl byste, mohl byste nám
Františku říct, co jste dělal dnes ráno?“
- „No, pouštěl jsem si bičíkovce,“
odvětil František.
- „A potom?“
- „Potom? No vždyť to říkám, pouštěl
jsem si bičíkovce.“
- „Já myslím potom, co jste se
dokoukal na video.“
- „Šel jsem zkontrolovat, jestli
někdo nestojí u zábradlí.“
- „A stál?“ Božena ani nečekala na
odpověď, neboť jí padl do oka novinářský diktafon ležící na stole.
- „To je váš diktafon?“, zeptala
se.
- „To je diktafon?“, zatvářil se
překvapeně František. „Já nevím, já se v tom nevyznám. Jak jsem se tak koukal,
v prvním patře to bylo, jestli se někdo neopírá o zábradlí, slyším najednou
křik a něco mně spadlo do kapsy. Já jsem to pořád říkal, ať nestojí u toho
zábradlí, že je to nebezpečné!“
- „Je to jasné,“ prohlásila Božena,
zvedla se, vzala diktafon a odešli jsme. Sešli jsme do druhého patra a Božena
vyhlásila rozhlasem, aby se všichni shromáždili ve sborovně. O několik minut
později již ve sborovně seděli všichni profesoři. Božena se ujala slova:
- „Sešli jsme se, abychom
rozluštili záhadu brutální vraždy studenta a zákeřné vraždy policejního
konstábla Krišota. Dlouho jsem pouze tápala, faktů bylo málo, podezřelých mnoho.
Oči mi otevřela teprve kronika zdejšího ústavu, ze které je patrné, že se zde
již delší dobu ztrácejí studenti. Například Tomáš Pártl, který zmizel beze
stopy. V tu chvíli se mi rozsvítilo, jak jsem byla slepá. Vždyť krystal
vápence, který mi Krišot poslal, byl klíčem k vyřešení celé záhady. Vzpomeňme
na latinskou značku vápníku. Vezmeme-li v úvahu, že latina nemá háčky, je vše
jasné. Neštastný Krišot věděl, kdo je vrah, neměl však důkazy. Proto nás
požádal o pomoc. Usvědčující důkaz mu padl do ruky až později v podobě sklenice
s otisky prstů. Vrah neměl na vybranou, musel rychle jednat. Napiloval tedy
zábradlí a spolehl na štěstí. Štěstí mu přálo a Krišot se zřítil ještě než
stačil říci jméno vraha. Krišot však nezůstal nic dlužen své policejní hrdosti
a snažil se nám i v posledním okamžiku svého života sdělit jméno vraha. Když se
totiž řítil do propastných hlubin, vykřikl toto jméno. My jsme jeho ááááá...
považovali jen za výkřik člověka hledícího smrti do tváře. Nejpádnější důkaz
však Krišotovi v ruce zůstal. Ten je nyní na policejním ředitelství analyzován
daktyloskopy.“
Božena pohlédla nepřítomnýma očima
na Evu:
- „Viď, že jsi ho zabila, když si s
ním zůstala sama ve třídě. Hlava skloněná nad potítkem tě lákala tolik, že jsi
vzala do rukou velkou antologii a udeřila opakovaně nic netušícího studenta do
hlavy.“
Eva
smrtelně zbledla. Božena však pokračovala neúprosně dál:
- „Ta hlava tě lákala tak, jak jen
může lákat maniaka posedlého touhou po krvi.“
- „Nemůžu vidět krev,“ vykřikla
hystericky Eliška.
- „To jsi nám přece řekla již u
výtahu, kde jsi omdlela. Vrah jsi ty!“ a ukázala prstem na Elišku, „tam žádná
krev nebyla. Zde je svědectví mrtvého.“
Vytáhla z
kapsy diktafon a pravila:
- „Magnetofonová páska nám
zachytila poslední slova Krišotova.“
Božena
zmáčkla knoflík. Z diktafonu se ozvalo nejprve komorní „áááááá...“, pak
žuchnutí a pak šeptané „...slavská“. Eliška zařvala jako raněný tygr. Božena
však nelenila a nasadila jí želízka.
Obdivně
jsem k Boženě vzhlédla:
- „Jak jsi zjistila, že Eliška je
maniak?“
- „Kdybys, Heleno, viděla tu
rozmlácenou hlavu a té krve okolo. To nemohl udělat normální člověk. A to vše
je výsledek četby poezie prokletých básníků. Literatura se jí stala drogou.“
Došli jsme
do kabinetu, Božena vytáhla triangl z kyseliny a já se pohodlně usadila v
křesle. Hodiny na věži sv. Ludmily právě odbíjely šest hodin.
Ä
sesle
= /filolog. slov./ malá židle vhodná do sboroven, oblíbená při opravách
domácích úkolů studentů. Je vybavena samohybným košem na papír, plivátkem s
fotobuňkou a odkladačem na doutníky. ZPĚT
Venkovská Jistota
Včera
večer u sila Každej
dědek, každá babka,
já
ho prvně dusila, nebudou
se smát,
tramtadadá,
tramtadadá, až
si pro ně přijde smrtka,
Má
to za sebou. budou
strachy kadit.
O
ČERVENÉM VLKOVI aneb
Za šestnáctero horami, čtrnáctero studnami, patero strouhami a třemi jezery žila byla vlčice. Vlčici se časem narodila mláďátka. Byli to samí kluci (pánbůh potěš!).
Starý vlk
trávil dlouhé chvíle mimo rodinný krb, ale nikdo nevěděl kde. (Ale všichni to
tušili.) Vlčata rostla a rostla, téměř jako z vody. Přišla však krutá zima a
přervala nit jejich života. Ovšem kromě jednoho, vlka Jarouše.
Vlk Jarouš,
který byl nejstarším potomkem, měl totiž velký hlad. Snědl tedy nejmladšího
bratříčka. Ovšem s jídlem roste žízeň. Proto v duchu přísloví "tak dlouho
se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne" zkonzumoval zbylé
bratříčky (Otíka a Lojzíka).
Poté se vlk
Jarouš podíval do kalendáře a podle svého oblíbeného přísloví (Dva vlci zmůžou
více než jeden vlk - jak kdy - poznámka Josefa) zjistil, že brzy nastane
obleva. S jarem ho začly chytat roupy. Stal se z něj pěknej puberťák. Furt se
honil za svým vocasem (zatím ho nic jinýho nenapadlo). A to trvalo roky.
Pak ovšem
nastala změna. Vlk si začal uvědomovat, že je vlk, a proto zkoušel honit lišky
v křoví. Ale nejvíce ho zaujala veverka Jája, která byla všeobecně oblíbená pro
svůj chlupatý ocas a huňatý kožíšek. Několikrát ji doprovodil až do doupěte,
ale potom se na ni vykašlal, protože zjistil, že je úplně blbá.
Ovšem s
jídlem roste hlad. Jelikož vlk Jarouš měl značně velký akční rádius, tak ani
dlouho netrvalo a zjistil, že na kraji lesa bydlí v pervitinové chaloupce hodná
stařenka přezdívaná Lacinej špás se svojí rozpustilou dcerkou Karkulkou
přezdívanou Brano zavírá samo. Vlk Jarouš již delší dobu pozoroval pervitinovou
chaloupku a samozřejmě si všiml, že častým hostem v pervitinové chaloupce je
místní myslivec Karel zvaný Hasič.
Vždy, když
byl Karel v chaloupce, z komína se kouřilo a ze zdi opadával pervitin. Vlkovi
to bylo divné, a jelikož byl zvídavým vlkem, tak mu to nedalo a šel šmírovat.
To, co viděl, se nedá vyjádřit slovy, a proto vám to popíšeme:
"No,.....ehm,.....Nóóóó......jó,
to je slušný.......No, tak to neznám.............Panenko Marijááááá.......co to
je?.......to už jsem zkoušel, ale nešlo to........ty maj výdrž.......už
zase!........Ty prase!.......A je to!
Načež se
vlk Jarouš skácel v mdlobách k zemi. Karel, který spokojeně odcházel, si ho
naštěstí nevšiml. Vlk se probudil až se zakokrháním. Následně vstal a malátným
krokem se dopotácel domů. Pět dní nespal, přestože se snažil. Nešlo to. Pak se
však v jeho hlavě zrodil šílený plán. Zabije myslivce Karla a sám si položí
Karkulku na lopatky.
Jednoho
krásného dne (zrovna pršelo) si vlk Jarouš počkal na Karla. Již ho viděl, jak
se blíží zákrutou. Již, již zvedal svůj válečný kyj, ale .... co to? Vlk Jarouš
znejistěl. Nevěděl, co se to s ním děje. Odhodil kyj a skočil na Karla. Karel
byl nejprve překvapen, šíleně se ulekl. Ale co to? Karel znejistěl. Nevěděl, co
se to s ním děje. Odhodil brokovnici i náboje a přidal se.
Na cestu k
pervitinové chaloupce se společně vydali až za úplňku. Nebyli si jisti, zda již
Karkulka nebude spát. Nespala.
Byla však
mírně překvapena, když s Karlem vstoupil do chaloupky i vlk Jarouš. Ale nic si
z toho nedělala a využila situace. Nastal velký zmatek a řev.
Poté se
přibelhala hodná stařenka přezdívaná Lacinej špás a vlk Jarouš nevěděl, čí je.
Tak to šlo až do rána. Všichni byli spokojeni a řekli si, že příště to bude
ještě lepší.
A bylo. A
potom byla jen samá příště. A pokud nezemřeli, tak ..... dodnes. Zazvonil zvonec a ...... je konec.
PRAVČICKÉHO ZÁPISKY III.
MÍSTO: Belmondo DATUM: 7.6. 1992
AKCE: oficiální maturitní večírek
- /Hudec rozlil část vína směrem k Lahváčovi/ Hele, Hlavoun má novou metalízu! (Wobla)
- /O Jamesovi/ No, von si na mě
dovolí takový výpady, no, jako že padnu pod stůl. (Matouš)
- Já jsem byla dobrá plavkyně.
Plavala jsem polohový závod na 200 metrů. (Klára) A jaký polohy to byly? (Cody)
- /Matouš pozoruje Františka/:
František dostává grády.
- Co kdyby sme vožrali Mydlu?
(Wobla)
- Kurva, Matouši, ty to žereš jak
na dvě směny, to je hrozný! Ser na to, dyť je tady bordel. (Wobla)
- Tyčinky na to, že Róma nedožije
půlnoc. (Matouš) Jó, dožije, ale nebude o tom vědět. (Cody)
- Hudec, víš, že mi sedíš na židli?
(Klára) Ne, nevim. (Hudec)
- Přežije jenom silnější. (Matouš)
Jo, tak kup brčka. (Wobla)
- Foggy, ty vypadáš jak bizon na
porážce, tak smutnej výraz. (Wobla) ... /Foggy nereaguje/
- Jo, tak to je slušný, ale dyť ste
to do mě lili jako zjednaný. (Klára) ..... takže byla tuhá jako prase. Prostě
vožralá jak doga. (Wobla)
- Je tvrdej. (Marcel) Kdo? (ptá se
trapně Wobla)
- Jo, ty budeš dělat závodníka s
popelářským autem. (Wobla na Marcela)
- Takhle vidíš akorát Codymu prdel.
Takhle budeš fakt dobrej reportér. (Wobla)
- Co je tady za srandu? (Foggy) (Wobla
odpovídá) No, když se na tebe podívám, tak je srandy všude plno.
- Matouši neser! (Wobla) Neseru!
(Matouš)
- Modlím se k tobě, ke svatému
Michalovi. (Bohdana)
- Ty nevíš v jaký třídě si byl?
(Wobla) No, v ňáký třídě v ňákym patře, ne, do prdele. (Hudec)
- James, já tě normálně pobliju.
(Bohdana)
- Kláro, já si s tebou připiju. Na
to, aby ses poblila. (Cody)
- To je hroznej skaut. (Wobla na
Lahváče)
- (Cody vylil Foggymu víno) To ses
dobře napil, co? (Foggy odpovídá) Jo, to jo. Matouši, nastav mi skleničku, já
to du vyždímat.
- Nemůžu najít skleničku. (Róma)
- Tak si dej brčko do prdele.
(Wobla)
- Matouši, můžu se o tebe otřít?
(Cody)
- /Matouš dává rady Woblovi k
odvodu/: Až se tě budou ptát jestli slyšíš, tak řekni, že neslyšíš.
- Cody, tebe to nějak zmáhá.
(Grůša) (Cody odpovídá): Ne, nezmáhá, ale je tu /teploušský hlásek/ růžovoučký
osvětlení.
- Hudec, proč vypadáš tak
zamyšleně? (Jana) (Hudec na to): Protože se dívám na Radkáče. (Wobla na to):
Ale, Hudec, to dělá to růžovoučký osvětlení.
- Je tady něco k pití? (flegmaticky
Foggy)
- Kde je tady zdroj vodky? (Kolík)
- (Foggy se rozjíždí): Matouši,
jedem do Žalova, poď.
- Požádám vo brčka a bude dobře.
(Cody) To je fekalista. (Wobla)
- (Foggy začíná skandovat): AŤ ŽIJE
ŽALOV! AŤ ŽIJE ŽALOV!
- Můžete jí někdo odkrouhnout?
(Cody o Bohdaně)
22.45 Róma hraje na klavír./Po pěti
sekundách vzdává marný boj/
- Ty seš takový mejdlo, ty vole, ty
seš taky mejdlo, Matouši, vy ste tukový závody dohromady. (Wobla)
- Bořka plní své socialistické
závazky; přitáhl tu malou, tu....... Katku. (Wobla)
- Hudec, závidim ti ten tvůj vocas.
(James)
- Má vocas na hlavě a myslí si vo
sobě bůhvi co. (James)
- Asi čekáme miminko. (Petra) To
nemyslíš vážně? (Bohdana) Jo, dvě. (Hudec)
- Vona /Petra/ snad začne chodit s
tebou, že máš delší vocas. (James)
- Aby se ti jednou nezlomily játra
až se vohneš pro sirky. (James)
- /Hudec polil papír/ Ten papír
začíná mít slušný grády. (Matouš)
- Cody má furt toho medvěda, to je
blbec. (Hudec)
- To nevadí, já jedu pěšky. (James)
- Stejně ti to ujelo. (Petra)
JARO
JE TADY /sentimentální povídka/
A máme tady jaro! Louky kvetou, stromy přes noci vystrčily na odiv svá poupata, ptáci zpívají, lidé se usmívají, ale do toho všeho zaznívají i smutné tóny. Opouštíme naši školu. Už nebudeme potkávat na chodbách usměvavé profesory, naše vzory. Už nebudeme míjet přívětivou budovu na rohu Náměstí míru s plamínkem v srdci a s touhou po novém vědění. Už si nebudeme pomáhat při řešení domácích úkolů. Už si nebudeme šuškat o přestávce na chodbách názvy chemických sloučenin a spiklenecky si opakovat zadané učivo. To vše je pryč.
Pryč jsou
časy, kdy kantor pro nás byl druhým otcem, druhou matkou, sestrou či bratrem. Navždy
se loučíme s překrásným prostředím židlí, čistých stolků a plných košů. Je po
všem.
Ještě
dlouho budeme vzpomínat na pestrý rozvrh hodin umožňující každému kulturní
rozvoj, na mnohobarevný ohňostroj povídání a vyprávění o tajích přírody a
zákonitostech v ní, na nekonečně slastné chvíle, kdy jsme zdolali úskalí
odmocnin, trnitou stezku derivací či houští integrálů.
Mnozí z vás
mi dají za pravdu, že jsme prošli Rájem. Ani jsme o tom nevěděli. A možná v tom
je kus skryté poezie. Možná, že za dlouhou dobu, až budeme staří, stařičcí tak,
že sotva ohneme svá záda, si vzpomeneme na šťastné dny skotačení na chodbách i
záchodech o hlavní přestávce či na mnohoznačný úsměv pedagoga při zkoušení.
S úctou k
prožitým letům procitneme ze snění a vzdychneme. A tak to má být.
Palubní deník
POSÁDKA:
- Kapitán, navigátor,
lodní tesař - Lahváč alias Kpt. Flint alias Dick Sand
- 1.důstojník, felčar,
zbrojmistr - Gruša Grušič Gruščenko alias Postrach moří alias John Morgan
- 2.důstojník,
průzkumník, lodní kuchař - Róm Silver zvaný Černá noha
- 3.důstojník,
kormidelník, kartograf - Frantomas zvaný Pevné pádlo alias Francis Drake
- plavčík, kuchtík, světlonoš
- Cody zvaný Postrach mořských vlků alias Dlouhá huba alias Černý pes
FLOTILA:
- briga Naděje (osádka
Kpt. Flint, John Morgan)
- brigantina Jistota
(osádka Černá noha)
- ponorka Perlička na
dně (osádka Pevné pádlo, Dlouhá huba)
8.7.
1992
Já, 1.důstojník, začínám psáti lodní deník výpravy Velká voda. Vítr je příznivý, plujeme rychlostí 6 uzlů. Stav strojů/posádky je uspokojivý. Vyplouváme v 18.30 naloženi až po čáru ponoru cizokrajným kořením, jamajským rumem, vaky naditými hedvábím a potravinami na šest dnů.
V průběhu dne nás zastihla bouře,
která obrátila stěžněmi dolů brigu a ponorku. Všichni námořníci až na Černou
nohu přežili bez újmy. Černou nohu jsme museli vzít do vleku poté, co se k
smrti vyčerpal hlasitým smíchem.
Situace po přistání v malebné
zátočině zdá se býti kritickou. Posádka jest mokrá až na kost, většina mužstva
je zpita, útoky bodavého hmyzu neberou konce. Na zítřek očekávám setrvalý stav.
9.7.
1992
Má předpověď ze včerejška byla
správná. Krom toho se potopila brigantina při pokusu o zahákování brigy a
utopila několik žoků perských ručníků. Jezy jsou vysoké a nesjízdné, morálka
plavčíka nízká.
10.7.1992
Utopil jsem sextant. Nevíme, kde
jsme, plujeme do neznáma. Jedinou orientací pro nás jsou hvězdy, které
nevidíme, poněvadž je zataženo. Plavčík je pro své kecy poprvé vyzván na
férovku. Zbaběle odmítá. Začali jsme rozbíjet tábor, nejzuřivěji kapitán. Večer
jsme se vypravili do domorodé vesnice, kde jsme vyměnili hrsti korálků a
barevných střípků za sud zázvorového piva.
11.7.1992
Tragédie. Došel rum. Polovina
posádky naskákala do moře, druhá polovina zoufale štká.
Druhá katastrofa. Utopili jsme
několik vesel a kapitánův malý orloj. Dva členové posádky (kapitán a první
důstojník) utrpěli pod jezem krvavá zranění, v důsledku kterých jim musela být
amputována noha a půlka prdele.
Třetí tragédie - vzpoura otroků.
Nyní se opíráme do vesel jen my.
12.7.1992
Po vzoru otroků se vzbouřil plavčík
Dlouhá huba. Při neúspěšném pokusu o jeho likvidaci zlomil Pevné pádlo pádlo, což
plavčíka ještě více demoralizovalo. Plavčík ztrácí první část svého oděvu.
Plavčík je podruhé zván na férovku. Opět zbaběle odmítá.
13.7.1992
Plavčík ztrácí druhou část svého
oděvu. Poslední. Sprostě nadává, když je středem posměchu všech. Poté je plavčík
svázán a jmenován otrokem. Nový otrok je silný a má zdravé zuby. Můžeme tedy
zvýšit příděly jídla a alkoholu pro zbývající členy posádky.
Přistáli jsme na pustém ostrově.
Katastrofa číslo 4. Došly rumové perníčky. Posádka začíná reptat (včetně
otroka) a vylévá si svůj vztek na otrokovi (bez otroka). Otrok stále není
spokojen. Katastrofa č. 5. Ponorka se potopila a nikdo neví kam. Tuším sabotáž
se strany otroka. Nastává výslech devítiocasou kočkou.
14.7.1992
Otroka jsme pohřbili pod třemi
vzrostlými palmami. Byl to dobrý otrok. Našli jsme ponorku vytaženou na břeh v
neporušeném stavu. Pokračujeme v plavbě. Ve večerních hodinách jsme dopluli
šťastně do přístavu Luka pod Medníkem. Prodali jsme kořeni a sud od jamajského
rumu. Dnes v noci půjdeme peníze propít do nedalekého nevěstince U tří koček.
B Á S N l C K É P Á S M O
Na české maturitě I.
Byl brzký večer - 26. máj -
večerní máj - byl krve čas,
Kadlečkův zval ku střetu hlas,
kde urnový zaváněl háj.
Symbolista.
Satanista.
Anarchista.
Vitalista.
Civilista.
Komunista.
S.K. Neumann?
Debil dozajista!
Devětsil, Devětsil,
celej bych ho pověsil.
Cyrilice, hlaholice,
Hus už jede do Kostnice:
„Jedu na jih. Bude vedro.
Nač je tu ta hranice?“
Nezbyl z něho nic než popel,
není třeba márnice.
Když mám dobrou pušku,
nedá velkou fušku,
dostat tě na mušku,
PhDr. Bušku.
Derivace, integrál,
aby si se neposral.
Nad řadou sa blýska,
limity divo bijú,
nad řadou sa stýska,
keď řady konvergujú.
Zastrelme. sa, bratia,
veď sa ony stratia,
rana nedožijú.
Lecken Sie mir Arsch aus.
Byl jednou jeden sysel a ten byl podlý a hamižný. Blížila se zima a on ještě neměl žádné zásoby. l řekl si:
- „Soused
Skunk má jistě dost zásob.“
A tak šel a všechno mu sebral. Netrvalo
dlouho a přihnal se k němu Skunk:
- „Sousede,
Sysle, někdo mi vzal všechno jídlo.“
- „Kamaráde,
Skunku, nechtěl bych nikomu ublížit, ale viděl jsem tu Zajíčka.“
- „Lištičko,
Lištičko,
Skunk Zajíčka otrávil,
o život ho připravil.“
Liška neváhala a běžela k Vlkovi:
- „Vlčku,
bratříčku,
Skunk Zajíčka otrávil,
o život ho připravil.“
Vlk neváhal a běželi spolu k Medvědovi:
- „Medvídku,
chlupáčku,
Skunk Zajíčka otrávil,
o život ho připravil.“
- „Tak pojďme, zaženeme ho do bažin,“ řekl Medvěd. A tak také učinili. Mezitím však Sysel nelenil. Navštívil liščí noru, vlčí doupě a Medvědův brloh a vše, co našel, odnosil do své díry.
A zatímco si v noci pochutnával na
zásobách, udeřily mrazy a nastala dlouhá, tuhá zima.
Jara se dožil jen Sysel.
BÁSEŇ O PRDU
Pustíš prd a cítíš
smrad,
stydíš se jak kdybys krad,
červenáš se jako kluk.
Žes však zlých ses zbavil muk,
nezapomeň nevděčníku,
prdět smíš jen do nočníku,
potom také do záchodu,
aby druhý neměl škodu.
Dělej jak chceš, milý brachu,
až se zase najíš hrachu,
potlačuj si svoje prdy,
já je budu pouštět dál,
já bych se je držet bál.
Prd to není pouhá rána,
které libost není dána,
prd to není jenom smrad,
který nemá druhý rád.
Mudrosloví jedno praví,
že je prd též projev zdraví.
Prdím proto kudy chodím,
ať jdu sám, či se s dívkou vodím.
Prdím vstoje, prdím v chůzi,
rád si prdnu i při schůzi,
pouštím prdy v posteli, ,
nešetřím ni kostely.
Prdím doma, v kanceláři,
ať se lidé jak chtí tváří,
prdím klidně v elektrice,
prdím stále víc a více,
prdím v kinu, v cirkusu,
jak bych to měl od kusu.
Rád smrduté svoje plyny,
uzavírám do bubliny,
ve vaně když ležím sladce,
je mi pak jak v minerálce.
V sopečném jak někde kraji,
který v sobě kouzla tají.
Prdím jako hrom když bije,
prdím jako pes když vyje,
prdím jak když pípá ptáče,
prdím jak když dítě pláče,
prdím jako stará důra,
prdím proto, že jsem jůra.
Pouštím prdy krátké, stručné,
pouštím prdy tvrdé zvučné,
pouštím prdy táhlé, dlouhé,
z bujnosti je pouštím pouhé,
neboť prdět to je slast,
nad níž nelze nic už klást.
Prdím proto také hojně,
abych žít moh' bohabojně,
neboť prd to zlý je duch,
proto s ním jde velký puch,
čím víc prdů vyjde ze mě,
tím lehčí mi bude země,
tím spíš přijdu do nebe,
a vyprdnu se na tebe.
Slavnému
básníku .J.V. poslal jeden přítel k svátku těžítko, mramorové hovno. Básník se
jednoho dne zamyslil nad tím darem a napsal tuto báseň.
Jaroslav Vrchlický
HOVNO
Na mém stole od nedávna leží nový zvláštní kus,
je to věrně padělaný lesklý lidský trus.
Často sedím za večera nad tím hovnem zadumán,
usměji se, pozaslzím, když ho k oku pozvedám.
Snad byl otcem toho trusu přepychový
hodokvas,
či je dílem proletáře, nebo sličné ženy as?
Či mu kmet na lůžku trýzněn znenadání život
dal,
či byl otcem jeho mladík, když k milence
pospíchal?
Škoda, že ni kousek novin vedle hovna
neležel,
znal bych aspoň politiku, k níž pán jeho
náležel.
Hovno mlčí, svědek němý, neprozradí, kde se
vzal,
nepoví, kde, jak a kdy ho mistr jeho
zanechal.
Leč dál moje mysl bádá, dál se úvah tísní
sbor,
vím, že hovnem povrhují, vím, že psancem je
ten tvor.
A přec každý, kdo tu žije, měl by hovnu poctu
vzdát:
co jsou platny miliony, když nemůže člověk
srát!
A má touha dále sahá, dál se musím hovna
ptát:
byla jeho hrobem louka, sad či les či
reterát?
Sta mi v mysli představ spěchá, marné všechno
pátrání
bohužel, nebyl jsem svědkem hned při samém
vysrání.
A tak hovno z ruky dávám s rozmrzelou
náladou,
žel, že zůstane mi navždy nejtemnější
záhadou.
Ale jedna věc mě těší, z hovna čerpám nauku:
v hovně jsme si všichni rovni, bez reforem,
bez hluku.
Ať ho vysral cikán v háji nebo slavný
generál,
hovno podrží svou formu - no a smrdět bude
dál.
A ten člověk, ať je králem, ať je žebrák
prosící,
čím je víc než pro to hovno živou jeho
voznicí.