MANIFEST TNT

My, generace TNT, prohlašujeme :

Jelikož jsme si dobře vědomi své zodpovědnosti za vývoj celého světa, nemůžeme nečinně přihlížet, jak naše společnost neodvratně spěje k zániku. Krizi kultury a společnosti umocňuje zvůle vládní moci, prodejnost soudů. Existence se rozplývá bez užitku v banalitě, kterou s odporem odvrhujeme. Současná kultura nemá na to, aby pozdvihla společnost z kulturního bahna a morálního rozkladu. Lidé myslí, že svět je dobrý, neboť jsou k tomu vedeni měšťáckou propagandou, která se neštítí na stránkách demagogických plátků lživě ukazovat pravdu. Manipulovatelnost lidského myšlení dosáhla takového rozměru, že se lidé dokonce štítí smrti, přestože je jí všude plno. Autoři podléhají klišé a programovému optimismu absolutně neslučitelnými s životem. Píší moralistní bajky a přitom záhuba číhá na každém kroku. Tito cyničtí, zhýralí jinoši se snaží stylizovat do role anarchisticky orientované měšťácké umělecké inteligence, která v rovině ideové promítá svůj opoziční postoj k stávajícím poměrům do negace všech tradičních vazeb, norem a zvyků.

Takto znechuceni úpadkovou společností a dobovou morálkou, stavíme proti současné křivé povrchnosti, falešnosti, přetvářce a zejména proti pozitivismu pravdivé zobrazení neexistujícího jsoucna, historickou abstraktnost, disharmonii, zjitřenou fantazii a pohrdání vším a všemi, zejména pak sami sebou.

Náš směr se vyvíjel od hlásání zmaru jakožto jediné umělecké kategorie ke kritice aktivismu, civilismu, dadaismu, expresionismu, existencialismu, futurismu, humanismu, pacifismu, impresionismu,klasicismu, osvícenství, preromantismu, romantismu, kubismu, pozitivismu, poetismu, optimismu, primitivismu, purismu, realismu, ruralismu, surrealismu, vitalismu a pouťového prodeje až k přímému požadavku akce, ustavování tajných spolků, organizování propagandistických teroristických akcí, kterými dochází k výrazu silný individualismus a destruktivní tendence tvořící ideový základ a východisko našeho směru.

Sentimentální obraz světa, zachycený očima dítěte, prostoupený naivitou a okouzlením ze života, který společnosti předložili úzkoprsí dekadenti a naturalisté, je nám zcela cizí.

V našem pojetí života převládá smrt, pesimismus, zoufalství, desgustace, vyžilost, nuda, prázdnota, beznaděj, desiluze, nihilismus a morbidita, není řádu, naděje ani jistoty, krom nevyhnutelného zániku, život nemá nadosobní rozměr, zaklet v individuu propadá zmaru smrti. Poznamenala nás přesycenost a únava a kultury, egoistický individualismus. Naše literatura se vyznačuje extrémním noetickým subjektivismem. Východisko nacházíme jedině v důkladně analyzovaném horečném vědomí a v halucinované nervózní fantazii, zatímco objektivní realita je považována za nicotnou a klamnou. 

Libujeme si tudíž v estetickém ilusionismu, artismu, mysticismu, satanismu, útočném dynamismu, reakčním kultu síly, činu a akce. Velebíme válku - jedinou hygienu světa - militarismus, patriotismus, šovinismus, destruktivní gesto anarchistů, krásné myšlenky, které zabíjejí a opovržení k ženě. Chceme demolovat galerie, knihovny, hřbitovy a veřejné záchodky, potírat moralismus, feminismus, revizionismus, atomismus, taoismus, maoismus a všechny autoritářské oportunistické zbabělosti. 

V kontrastu s nervozitou a přecitlivělostí zachycují naše díla často útlum vůle, stavy tupé letargie a vyznívají v pasivitu, melancholii, flegmatismus a únavu z myšlení. Vyjadřují tak hluboké deprese probanda (organismu, který končí). 

Jako červená nit se v naší tvorbě vine vztah k rodné Sobotce.

V tvorbě vyzíváme k čestné zradě, zbabělosti, nesmiřitelnosti a opuštění všech pořádků. Dále stále hlasitěji vyzýváme k oběti (vybraného jedince). Pilířem naší tvorby je pocit rezignace, citová zmatky mládí, citové zmatky stáří. Povedeme boj za větší otrlost, budeme si všímat věcí nepěkných až nechutných, rozpadem, rozkladem, hnilobou a tlením. Tradiční formy básně je nezbytné rozbít netradičními psychologickými přístupy pramenícími z paranoidní schizofrenie. Odmítáme vše, co je komukoli vlastní, naplňujeme svou tvorbu strohostí, křečovitostí, strnulostí, agónií. 

Své výtvory stylizujeme komplikovanými slovesnými konstrukcemi a určujeme programově úzkému okruhu zasvěcených čtenářů. Odmítáme interpunkci a diakritická znaménka jakožto přežitek vyhraněného funkcionalismu. 

Naše poezie se tak zbavuje strnulých schémat a zkostnatělých zásad, které zavedli současnou ale i minulou poezii do slepé uličky. 

Hojně užíváme asociativní, komutativní a distributivní automatický text. Uplatňujeme metodu demontáže koláže a princip kontrastu na bázi komplexního studia společnosti za účelem zachycení této problematiky v celé její šíři. 

Rým nám není cílem ani prostředkem, lébrž holou nutností. Rým přitom neumísťujeme na konec verše ale na začátek každé strofy. 

Poezie je přímým výrazem našich citových reakcí na intuitivní prožitek subjektivní skutečnosti. Osou tvorby řady talentovaných mladých autorů v řadě u dveří je přírodní lyrika (vykreslení bažin, černých tůní, sirných potůčků, temných tůjí, slují, holých skal, měsíční krajiny, propastí, pouští, spálenišť apod.). 

Životní tragédie překonáváme hravě pesimismem a omezením životního rytmu na pravidelné peristaltické vlny zvracejícího žaludku. Nejuctivěji hanobíme pomníky těch, kteří zemřeli na otravu alkoholem. 

Jsme proti suché a rozumářské poezii (Neruda, Machar, Nezval, Hora, Seifert). Naším cílem je vyvolat u oběti (čtenáře) náladu (pochmurnou), zniternit poezii (nitro = útroby). Situujeme se do kůže slizkého bastarda a bereme tím tíhu zodpovědnosti za jeho osud na svá znavená pokřivená bedra. 

Naše postoje se odráží v citátu nestora našeho směru: „Nepopisuji věci a události tak jak je vidím, ale jak se mi jeví, když si šlehnu .....“

 

 

 

John O'Hudec

SEN

Byl příjemný letní slunečný den a já se procházel po pěšině mezi jabloněmi v krásném sadu na úpatí vysoko čnícího vrchu. Byl jsem již unaven a tak jsem si sedl pod jabloň. Pozoroval jsem tu krásu okolo sebe. Široko daleko se rozprostírající travnaté plochy se záplavou různobarevných květů, nad nimiž poletovali motýli, všelijaký hmyz. Pomalu jsem upadl do malátného stavu a víčka se mi začala přivírat. 

A najednou bác! V tu chvíli jsem seděl na břehu moře a vlny omývaly mé plesnivé nohy s chodidly červenými jak raci. Naslouchal jsem hukotu neustále se blížících vln a křiku mořských racků. Pozoroval jsem tu krásu okolo sebe. Široko daleko se rozprostírající vodní plochy se záplavou zpěněné tříště vln líně se plazících po hladině. Pomalu jsem upadl do malátného stavu a víčka se mi začala přivírat. 

A najednou bác! V tu chvíli mi veliké jablko spadlo přímo na hlavu a rozpůlilo ji ve dví. Vzal jsem kanagon a slepil jsem ji. Jakž takž držela. To jablko jsem snědl a celkem mi chutnalo. Až ve šťopce byl uveleben červík s vousy za uchem. Vytáhl jsem z kapsy žiletku a oholil jsem ho. Červík poděkoval, zaplatil, pozdravil a zalezl zpátky do šťopky. Tu šťopku jsem snědl a celkem mi chutnala. Toho červíka jsem samozřejmě také snědl a celkem mi chutnal. 

A najednou bác! Zase jsem seděl na mořském břehu a vlny omývaly mé plesnivé nohy s chodidly modrými jak chrpy. Najednou jsem viděl, jak si to ke mně šine mořský vlk. Měl námořnickou čepici a na ní seděl kohout, který snášel vajíčka. Jedno za druhým. A mořský vlk je jedl. I se skořápkou. Mořský vlk kolem mne přešel, aniž by si mne všiml. Kohout stále snášel vajíčka. Jedno za druhým. A mořský vlk je jedl. I se skořápkou. Potom mi zmizeli z dohledu. 

Moře bouřilo, vypadalo to, že brzy nastane příliv. Seděl jsem tak hodinu a nic zvláštního se nedělo. Ale teď přicházel žralok ve fraku. Hezky mě pozdravil a zeptal se, kolik je hodin. Řekl jsem, že nevím, že už tady sedím dlouho a on na to, že už to teda asi nestihne. Tak si ke mně přisedl a dali jsme si pivo. Žralok vytáhl brčko a už to cedil. Po pěti pivech jsme začli zpívat, až se to rozléhalo. A jak nastal příliv, tak nás zaslechly i ryby, které tu jindy nebývají. Vylezly z vody a zeptaly se, jestli si mohou přisednout. Řekli jsme jim, že klidně a vytáhli jsme z písku další basu. Ryby si zavdávaly tak rychle, že nás za chvíli dohnaly. 

A najednou bác! A zase jsem seděl pod jabloní. Chvíli mě to bavilo, ale pak mě to čím dál víc táhlo k mým rybám a čekal jsem, kdy sebou zase bácnu. Mezitím jsem vylezl na jabloň a začal se živit modrými rajčaty, která tam rostla. Pak mi ale přestala chutnat, a tak jsem vylezl až na vrcholek, odkud byl překrásný rozhled. Do okolí. Asi sto metrů ode mně jsem uviděl veverku, jak skáče ve vzduchoprázdnu a mává při tom ohonem Vlaštovky se jí zdaleka vyhýbaly, protože hustý kožíšek veverky jiskřil elektřinou. Veverka doskákala ke mně a zeptala se, kolik je hodin. Řekl jsem, že nevím, že už tady sedím dlouho a ona na to, že už to tedy nestihne. Pak si ke mně přisedla a dali jsme si pivo. Veverka vytáhla brčko a už to cedila. Ale neměla výdrž. V depresi se zhroutila ze stromu a dala si šlofíka. Už se neprobudila.

A najednou bác! Zase jsem seděl na mořském břehu a vlny omývaly moje plesnivé nohy s chodidly bílými jak vápno. Ryby se mě ptaly, kde jsem byl tak dlouho, a já jsem jim vyprávěl o tom, jak jsme pili s veverkou s hustým kožíškem nabitým elektřinou. Po chvíli se s námi žralok rozloučil a odešel domů. Doma se v depresi zhroutil na kanape a dal si šlofíka. Už se neprobudil. Ryby se zatím pěkně odvázaly a začaly tancovat. Mořský břeh byl plný lesklých těl svíjejících se v rytmu božské hudby linoucí se z vesmírného prostoru. Pomalu jsem upadal do beztížného stavu a věděl jsem, že už žádné bác nebude. Již jsem se také svíjel v rytmu božské hudby linoucí se z vesmírného prostoru. Časem jsem byl stále více unaven a tak jsem spokojeně ulehl na mořském břehu omývaném vlnami pohupujícími se také v rytmu božské hudby linoucí se z vesmírného prostoru. Božská harmonie mě provázela všude okolo a já si dal šlofíka. Už jsem. se neprobudil.

 

 

 

Arthur Conan Kora

UPOZORŇUJEME CESTUJÍCÍ, ŽE TATO SOUPRAVA KONČÍ VE STANICI KAČEROV

 

Ukončete nástup, dveře se zavírají

Příští stanice Vltavská

Vltavská

Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají

Příští stanice Florenc, přestup na trasu B

Florenc, přestupní stanice

Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají

Příští stanice Hlavní nádraží

Hlavní nádraží

Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají

Příští stanice Muzeum, přestup na trasu A

Muzeum, přestupní stanice

Upozorňujeme cestující, že tato souprava končí ve stanici Kačerov

Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají

Příští stanice I.P.Pavlova

I.P.Pavlova

Upozorňujeme cestující, že tato souprava končí ve stanici Kačerov

Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají

Příští stanice Vyšehrad

Vyšehrad

Upozorňujeme cestující, že tato souprava končí ve stanici Kačerov

Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají

Příští stanice Pražského povstání

Pražského povstání

Upozorňujeme cestující, že tato souprava končí ve stanici Kačerov

Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají

Příští stanice Pankrác

Pankrác

Upozorňujeme cestující, že tato souprava končí ve stanici Kačerov

Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají

Příští stanice Budějovická

Budějovická

Upozorňujeme cestující, že tato souprava končí ve stanici Kačerov

Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají

Příští stanice Kačerov

Kačerov

Vlak zde končí, prosíme, vystupte

Souprava ve směru Háje zde končí. Nevstupujte na bezpečnostní pás, nenastupujte do soupravy 

 

 

 

PRAVČICKÉHO ZÁPISKY Z BUJNÉ POSILVESTROVSKÉ NOCI 92

 

-Chceš to pofoukat? Ne? Tak to se radši napiju. (Franta 18.44 hod)

-Pojďte to všechno smíchat a největší opilec to vypije (Klára 18.45)

-Chcíply kamna, tak je pudem zakopat. (Klára 18.46)

-No konečně /slastný povzdech po obdržení Extáze/ (Klára 18.50)

-Kdo se má na to koukat, samý prasárny, na, vem si to /Extázi/ (Klára 18.50)

-Hoj, hoj, pojď meruňko na má prsa. (Franta 18.52)

-Jedinej, kdo se tady choval přirozeně, byl Hudec včera. (Lahváč 18.52)

-Ty máš zoologickou, ale ona se ti nějak rozutekla, hlavně, že ti zůstala opice /na Plha/ (Klára 18.57)

-Strnad je pták se dvěma nohama a dvěma křídlama a jednou hlavou. (Franta 19.00)

-Teď to pošle /tyto zápisky/ na ředitelství a já se můžu jít zakopat. (Klára 19.02)

-Až tě chytne tanec sv. Víta, tak možná zavoláme pohotovost. (Klára 19.02)

-Vy ste všichni ňáký pomatený (Róma slézá ze schodů z patra 19.02)

-Voní! (Róma čichá k meruňce 19.07)

-Šejkr-to je mužský rod od šejka. (Franta 19.08)

-A co to Hudec pořád smaží? (Róma neví, že zapisuji 19.09)

-Ta skříň vypadá nějaká jetá, půjdeme s ní k řezníkovi a bude pečený skříňový. (Klára 19.10)

-Uduste ji /Kláru/, já už ty kecy nemůžu poslouchat. (Lahváč 19.18)

-Kdo šetří, pije za tři…(Klára)…a blije za devět. (Wobla 19.21)

-Kodý chce dělat cikánskou prostitutku. (Klára 19.22)

-Lesáková - černá ovce pedagogického sboru. (lakonické zhodnocení Kláry 19.23)

-Dejte to ňákýmu vožralovi, ten tu amylázu vypije. (Klára 19.28)

-Eště chybí akorát ten hašiš. (Róma 19.39)

-A namazanej Róma maže chleba. (Klára 19.41)

-Každej si přiveze bombu plnou alkoholu na zádech a budeme dělat výlety do okolí. (Klára 19.46)

-Co s tou kudlou, ta by se eště mohla hodit. (Róma 19.51)

-Pití šlechtí (Róma 21.00)

-Co Čech, to alkoholik. (Klára 21.20)

-Němci, voni nepijou, ale chlastaj, jsou to strašný prasata. (Jana 21.21)

-Tam je eště něco jinýho než dvě vodky, ne? (Róma) Jo! Třetí vodka. (Wobla 21.22)

-Asi uděláme soutěž, kdo vypije víc. (Róma 21.25)

-Abyste věděli, já sem hrál pět let na klavír. (Róma) Ty jo? (Franta 21.30)

-Teda, okamžitě začněte konzumovat. (Róma 21.31)

-To dopadne špatně! (Róma 21.31)

-Člověku je blbě, motá se mu hlava a tři dny nemůže nic dělat a přesto pije. Proč člověk pije? (Róma 21.31)

-Čím více ti bude zítra hůře, tím lépe dnes. (Franta 21.34)

-Kde je to zavírátko? Vy jste mi úplný zneuctili láhev. (Róma 21.35)

-Já vám poradím i s tou závislosti na alkoholu. Svěřte se mi. (Klára 21.36)

-Tam toho ještě je. Ty jo, my se uchlastáme k smrti. My už se možná neuvidíme. Rozlučme se. (Klára 21.37)

-Frantovi svítěj vočička jako Valíkovi při zkoušení. (Wobla 21.38)

-Víte, já bych byla intoš, kdybych neměla ten alkohol v krvi. (Klára 21.39)

-Lahvinka chce, abych ji polaskal svými ústy. (Róma 21.40)

-No, nahý zadky tě zajímaj, ale flaška ne. (Róma na Kodýho s Extází 21.41)

-Já se du podívat na kamna. (Foggy 21.42)

-Já se asi budu muset taky vožrat, abych to po nich nemusel uklízet. (Hudec 21.42)

-Prázdná lahvinka, to už není kamarádka naše. (Róma 21.43)

-Pravčický zapisuje, zapisuje a nechlastá. (Róma 21.50)

-Kdo dopíjí láhve, toho na vojně nezabijou. (Róma 21.51)

-Neni pro vás škoda něco jíst? (na Frantu a Rómu Klára 21.52)

-Ty vole, to je prázdný, to je tragika nejvyššího stupně. (Wobla 21.59)

-Dal bych si zdravotní přestávku a pak řízek. (Wobla 21.59)

-Dneska to tu skončí explozí, to je zcela evidentní. (Wobla 22.00)

-To /plyšové zvíře/ mi furt někoho připomíná. Brundibára? Proč má takový tlapy jako krtek? Ten brundibár je ňákej vykoulenej. Toho bych vyměnil za bráchu. (Wobla 22.01)

-Jdeme zlikvidovat nebezpečný jed zvaný vodka. (Róma 22.02)

-Já se musím vožrat, abysem si s ním rozuměl /s plyšovým zvířetem/. Von je určitý chytrej, ale stydlivej. V podstatě jako já. (Wobla 22.05)

-Ten brundibár má ale drápy. To musí bejt masovej vrah.(Wobla 22.10)

-Teda nechci nic říkat, ale měli jsme s sebou vzít nějaká neslušná děvčata, tyhle sou moc slušný. (Róma 22.10)

-Přípitek Ať žije Pražská vodka, Madame Walevská, ať žije pití, jídlo a spánek. Zkrátka pití, jídlo a spánek je základ života. (Róma) A ať chcípne Lesáková. (Kodý 22.15)

-Foggy! Přilož pod kotel. (Wobla 22.20)

-Hele, dejte si závody, kdo hodí delší šavli. (Klára 22.23)

-Co je? On je znásilňuje? (Foggy právě když se Róma pere s Katkou a Janou o vodku)

-Ženské nejsou věrné, ale láhve tě nikdy neopustí, nenechají tě na holičkách. (Róma 22.27)

-Teda Franto, vedle tebe si sedat, to začíná bejt pomalu životu nebezpečný. (Foggy 22.33)

-Člověk je tak věrnej láhvi a oni to nedokážou ocenit. (Róma 22.35)

-Vy nezkušená děvčátka! (Franta na Janu a Katku 22.36)

-Lepší vodka vylitá než vyblitá. (Klára 22.38)

-Když dou dvě slečny, vypadá to jako když dou dva hamburgry po Sázavě. (Franta 22.39)

-Foggy, ty nečum nebo ti dám ránu. (Wobla 22.41)

-My sme takový ochlastové, to je hrozný. (Róma 22.41)

22.44 -Katka lechtá Frantu k smrti, Franta volá o pomoc, ale Róma se zaobírá líbáním láhve vodky –To prase venku vypadá jako Klára, mělo jen větší rypák a umí míň chrochtat. (Wobla 22.45)

-My bysme ženám scházeli určitě víc, než ony nám, určitě. (Róma 22.47)

-Myslíš, že nám sou /Jana a Katka/ na něco dobrý? (Róma) Jo. Na otvírání flašek. (Franta 22.50)

-Já sem se potřeboval natáhnout, protože sem nebyl natáhlej. (Kodý 22.50)

-Rómo, ty by ses musel oženit s cisternou, nebo rovnou s celým lihovarem, aby ti vydržel do konce života. (Kodý 22.53)

-Ženská má společnýho s flaškou jedině otvor. (Róma 22.53)

22.55 -Kodý mixuje rum a vodku, Róma to nazval Kodý střídá chlapa s ženskou.

-Extáze mě tady zavalila! (Foggy trefený Extází 22.57)

-Hudec spolíhá na to, že to všecko dopije až zkoženíme. (Franta 23.00)

-Žádná žena po mně ještě nechtěla, abych ji zůstal věrný. (Róma 23.01)

-Člověče, myslím, že by se Masaryk divil. (Franta 23.09)

-Tak už pij, dyť na tu vodku jenom čumíš. (Katka na Rómu 23.09)

-Muži mají totiž hlubší duši než ženy. (Róma) (Franta přidává) Hlavně mají hlubší hlas. (23.09)

-Hudečku, pař! (Wobla 23.10)

23.10 -Kodý se dostává do líté rozepře s Klárou a oba nešetří nadávkami.

-Jak rybička, jen leknout. (Róma hodnotí Kodýho výraz ve tváři 23.21)

-Mně připomíná /Foggy/ nějakýho šneka z ňáký pohádky, takovýho slimáka. (Klára 23.24)

-Rómo, pudeš taky píchnout toho čuníka? Já bych udělal na něj výpravu. (Wobla 23.26)

-Róma suší hleny ve flašce. (Wobla 23.28)

-Tady je nějakej vožralej klokan, ten je.úplně tuhej. (Wobla 23.28)

-Jak já bych mohla bejt slušná. (prohlásila Klára, držíc plyšového klokana za ocas čemusi podobný 23.31)

23.37 -Kodý začíná zpívat internacionálu, Róma skládá písně alkoholických témat.

-To je ňáká samosoulož. (Róma zhodnotil klokana s ocasem zkrouceným do kapsy 23.39)

-Dívejte se na to pohledem optimistické skepse. (Róma 23.40)

-Hrouda je vůl. (Wobla) Hrouda je Ferda. (Klára 23.41)

-Kodý bude tuhej jako nikdo druhej. (Klára) Kodý odpovídá: Ale hovno.

-Co kdybysme to prase ožrali o půlnoci? (Wobla 23.44)

-Kláro, seš tlustá jako prase a navíc máš tlustou deku. (Wobla 23.45)

23.46 -Wobla si opět povídá s plyšovým zvířátkem, tentokrát s klokanem, který má podle něj důvěřivý pohled. „Je to sympaťák, je to dobrej vařič.“

-Za všechno může tenká deka. (Kodý 23.50)

-Kdo šetří, má za Adama. (neznámý vojín 23.52)

 

 

 

Publius Ovidius Lahváč + Alfred De Raume

Maturitní večírek 4.E po dvaceti letech

 

Jednoho krásného deštivého dne se v má poštovní schránce ocitla pozvánka podivného znění :

DOVOLUJEME SI VÁS POZVAT NA

večírek

konaný při příležitosti oslavy 20. výročí složení maturitních zkoušek.

DATUM KONÁNÍ:                        10.6. 2012 ve 20.00 hod.

MÍSTO KONÁNÍ:                        Michalova chata (jako vždy) 

 

Po přečtení těchto řádků jsem začal vzpomínat na svá studentská léta, na dvaatřicet mladě vyhlížejících vinných i nevinných tváři, se kterými jsem prožil mnohé smutné i veselé chvilky za školními škamny. Jestlipak všichni žijí? Co všichni jen dělají? A co Michalova krásná a útulná chata? Tyto vzpomínky velice rozjitřily mé nitro, a tak jsem se rozhodl, že se večírku zúčastním. Dlouho jsem vzpomínal, kolik stál lístek na vlak. Ano. bylo to 36 korun. Po táhlé a neúprosné hádce se svou ženou, jestli si můžeme takovou nákladnou akci dovolit, jsem ji uzemnil argumentem „Na takovém večírku může být spousta úspěšných a bohatých lidí, se kterými není na škodu navázat kontakty.“

A tak jsem v sobotu po obědě nasedl na vlak, obtížen batohem se spacákem, jídlem a spoustou svršků a spodků. Po čtyřhodinové celkově nezajímavé jízdě provázené pouze dvěma železničními neštěstími, při kterých se mi bohužel rozbila láhev s čajem, jsem vystoupil ve známé stanici.

Prvním překvapením byl název stanice. Místo očekávaného Horní Pohleď bylo na tabuli velkým písmem napsáno Hlaváčkov. Zatočila se mi hlava a od pádu mě zachránily dvě silné paže jakéhosi cizince s černou pletí, oblečeného do krásné šedivé livreje. S úsměvem na rtech se mě dotázal, zda jedu na večírek lordu Hlaváčkovi. Po přikývnutí mě černoch naložil do vedle stojícího mercedesu a odvezl na místo, kde dříve stávala ona krásná a útulná chata.

Opravdu se to tu hodně změnilo. Místo dřevěné stodoly zde stál dům. Ne, nebyl to dům, byla to vila. Ne, nebyla to vila, byl to hrad. Ano, byl to hrad. Na zahradní terase o velikosti fotbalového hřiště s několika tropickými palmami mě vřele uvítal čtyřicetiletý pán, trochu při těle, s kudrnatými vlasy, obklopený dvaceti nahými tanečnicemi, ve kterém jsem po chvíli poznal svého přítele M.H. Na vysvětlení sdělil, že chce mít na svém venkovském sídle trochu klidu, a proto že zakoupil okolí v okruhu 50 km. A to se již na příjezdové cestě objevil opráskaný fiátek, ze kterého se vysoukala potácející se ženská postava.

Okamžitě jsem ji poznal, byla to má bývalá tajná láska J.M. Na otázku co dělá odpověděla, že je barová zpěvačka. (Později jsem se dověděl, že je spíše věčně opilá barová striptérka - koneckonců měla k tomu vždycky blízko.)

Další se na cestě objevil taxík, ze kterého vylezl jakýsi vysoký a hubený čtyřicátník (balkánského typu) a po jeho hlášce „Hm, je to tady nějaký nestandardní,“ hned bylo jasno, zač je toho loket. T.K. zvaný Koleso se prostě nezměnil.

Dalším vozem, který přijížděl na nádvoří bylo červené ferrari. Jeho řidičem byl muž s pěstěným zevnějškem, širokými rameny a úsměvem na tváři, kterému by nikdo nehádal jeho čtyřicet let. V autě mu dělali společnost tři mladé dlouhovlasé blondýny asi tak polovičního věku. Na otázku jestli jsou to jeho dcery se srdečně zasmál a řekl, že na ženění má času dost. Ano, byl to J.C. (prý burzovní hráč a známý pražský playboy).

A to již černí sluhové přinášeli exotické jídlo a pití a já si v duchu říkal, že jsem ten chleba se sádlem mohl nechat doma dětem.

Náhle naší pozornost upoutal jakýsi hluk, který se čím dál víc zvětšoval. V zápětí všichni strnuli hrůzou, protože na nádvoří se objevil zelený tank T-34. Ihned mě napadlo, že se opakuje rok 1968, a rychle jsem si vzpomínal na nějaká ruská slovíčka, ale můj názor se změnil, když byla vypálena oslavná salva do vzduchu. Tank se přikodrcal až k hradu, přičemž nebral ohled na stojící vozidla, ze kterých zbylo pár střepů. Pak hlomoz utichl a otevřel se poklop, ze kterého vylezl muž ve vojenské uniformě, s šavlí u pasu a hodností kapitána dragounů. Za ním dosti rozzlobena se z tanku vysoukala jakási ženština s odbarvenými vlasy řkouc „Prosim tě, jak-to řídíš, starej“ Důstojník se upravil, urovnal lampasy a zvolal: „Vždy připraven sloužit vlasti!“ Ženština, ve které jsem poznal svou druhou tajnou lásku P.Z. ho okřikla: „Chovej se slušně, starej!“ Kapitán sklapl a potichoučku řekl: „Už mlčim, už mlčim.“ Ano, je to tak, bohužel, takhle "pod pantoflem" skončil můj přítel M.J. zvaný James.

V zápětí nato byl na nádvoří ukočírován těžký, elegantní vůz. Byla to levná značka (v uvozovkách), Cadillac model Fleetwood. Z něho ladným pohybem vyplula docela slušně vypadající žena s make-upem na tváří a v toaletě, za kterou by se nemusela stydět ani Kleopatra. A já poznal svou další tajnou lásku K.V. Nikdo by nemohl hádat jejich 40 let. Z auta ještě vyhopkal pudlík bílý jako sníh. „Jak se jmenuje ten pejsánek?“ volaly přítomné dámy a obdivem. „Mourek!“ Ten, kdo to vymyslel, si ale musel dát práci a namáhat mozek, pomyslel jsem si. Ale to už se K. a její pudl stali středem pozornosti. (Jako vždy.) (...Dnes je ženou sedmdesátiletého milionáře z Ameriky a na každém prstě má ne deset, ale dvacet milenců - vždycky si to přála.)

Po chvilce nám nad hlavou něco zahlomozilo a na nedalekém palouku přistál vrtulník, z něhož s potížemi vylezl vysoký muž. „Bože můj, vždyť to je J.H,“ pomyslel jsem si. Z dalšího rozhovoru vyplynulo, že "Grůša" byl poradce prezidenta, vyhozený z důvodu, že pana prezidenta stražily komplexy z jeho výše.

A opět se jedlo a pilo a hodovalo.

Pak v tichosti přijela na nádvoří limuzína (asi tak 2x větší než tank) a smetla ostatní vozidla (i tank) z cesty tak, že z nich zbylo pár drobků na zemi. Chvilku se nic nedělo a pak z vozu vyskočili čtyři muži v kvádrech, s černými brýlemi a samopaly v rukou. Decentně prohledali okolí v okruhu 10 km a pak zvolali: „Dobrý, šéfe, žádnej fízl, jenom jeden lampasák.“ A z vozu se vynořil O.O. Dotáhl to prý až na kmotra. V životě jsem o takové funkci ve státním úřadě neslyšel, ale bude to asi hodně vysoko, když si může dovolit takový luxus. Čtyři samopalníci zaujali pozice v rozích a Wobla se šel bavit.

Zcela bez povšimnutí přijel starý golf, ze kterého vystoupila bujná čtyřicátnice s bujným poprsím a bujným pozadím. Samozřejmě, byla to má čtvrtá tajná láska K.J. Když jsem se zeptal, co dělá, s noblesou odpověděla „Call-girl“. Anglicky neumím, ale jistě je to něco vznešeného.

Klid a pohodu nenarušili ani černí sluhové, kteří oznámili, že byl na lordově pozemku chycen a zneškodněn jakýsi homelesák, který zde pytlačil a kradl. Později, když byl předveden se s překvapením zjistilo, že je to P.H. (Hudec vypadal jako za mlada - roztrhanej, zarostlej, špinavej a vožralej - taky slušná existence.)

Další pozdvižení vzniklo, když někdo vykřikl „Útok z nebe!“ Avšak ukázalo se, že jen jakýsi osamělý parašutista přistává na osvětlené věžičce hradu, sundavá padák a ladným skokem skáče do obrovské mísy chlebíčků. Když očistil svůj plášť a klobouk a samopalníci ho chtěli prohledat, vznikla menší rvačka, po které zůstaly čtyři "gorily" ležet na zemi svázané a s roubíky v ústech. Všichni se divili, co je to za chování, až Wobla vykřikl „Rómo, ty starý prase, to byli mí čtyři nejlepší hoši.“ Avšak R.Ch. poznamenal „Škoda těch chlebíčků, byly se šunkou, ty já mám rád.“

A opět se jedlo, pilo a hodovalo, všichni si vyprávěli, tanečnice tancovaly, hudebníci hráli, sloužící sloužili, šlapky šlapaly, milenky a milenci se milovali, alkohol stoupal do hlavy i těm nejzapřísáhlejším abstinentům, kdo chtěl, mohl se jít pobavit s tanečnicí nebo s černochem do ložnic, kde byly postele velké jako tenisový kurt (sám jsem tam byl asi čtyřikrát), zkrátka bylo veselo, tak jak má být.

Mezitím přijížděli další a další přátelé i nepřátelé, spolužáci i spolužačky, mé další tajné lásky. Jídla bylo moc, pití ještě víc. A co ještě chcete vědět? Mé jméno? Hádejte !!!

 

 

 

Viktorín Kornel Cody

Pohádka o rákosníkovi

Za mlhou hustou tak, že by se dala krájet, a dost možná ještě dál, je zatuchlý kanál. Ve dne je docela obyčejný, ale sotva ho večer přikryje černočerná tma, začnou se tam dít podivuhodné věci.

Nejdříve to ve splašcích zažbluňká, v podzemí zakuňká, v rákosí hrkne, ve vrbě krkne, a teprve potom se objeví Rákosník. Je to skřítek neposeda, zvědavý jako opička, a tak už nedočkavě vyhlíží, kdy už se objeví na cestě první oběť. 

 

 

 

Mario Nikos Frantomas + Viktorín Kornel Cody

ŽALOVSKÁ BALADA /novela/

 

PROLOG 

Psal se den 13.6. 1992, kterýžto se měl vepsat do dějin sklizní třešní. V 9.20 jsme se začali houfovat (František) před autobusem (Radek nepřišel). Velkou sešlost svolanou Dášou P. („Určitě přijdu, na 100 %) doplnil na poslední chvíli přišedší vlasáč Cody, a tím zdvojnásobil náš počet na třetinu půltuctu.

Dojeli jsme do Žalova. Autobusák znalý zdejších poměrů odhadl znaleckým okem situaci a vysadil nás 2 km před cílovou stanicí. Zahrnuli jsme ho nesčetnými díky a po krátké túře (2 hodiny bloudění, hlad, zima, termiti, tahání kamaráda z bažiny) jsme začali pátrat po Kláře.

Zde jsme se od evidentně místní, dobrosrdečné stařenky dozvěděli, že Klára bydlí v Autodílně. Mimoděk se nám do.stalo překvapujícího sdělení, že Kláře je 21 let, nejmenuje se Klára a v souvislosti s Jedličkovými o ní slyší poprvé. Nakonec nás přesvědčila a poslala do Autodílny zpět po cestě, kterou jsme přišli, za panem Jehličkou.

Cestou nás několikrát minuli dva nebezpečně vypadající, obrýlení mladíci na motorce, které Cody pohotově zaměnil za Kláru odbarvenou na černo. Citelný chlad vystřídal nesnesitelný žár (Kožichy, sněžnice a boa jsme odhodili do škarpy.)

Teprve až jsme se zeptali jedné paní, pracující v sektoru ředkviček, jsme se dozvěděli kromě konverzace o počasí, kde Klára vlastně bydlí. „Tam!“ zněla odpověď. Ale to se již ze zatáčky vynořila Klára, jež se domnívala, jak jinak, že jsme předvoj. Jaké však bylo její vystřízlivění (ne tak úplné), když seznala. že František je předvoj a Cody uzavírá peloton. Hned nám také nabídla lukrativní práci ve svém nově založeném ženišinci.

Poté telefonicky zjistila důvod Dášiny absence. Z rozhovoru mezi nimi vyplynulo, že Dáša má zájem spíše o noc s Antonínem. Z nebezpečných maniaků na motorce se posléze vyklubali Klářini fanoušci hledající velkou skupinu studentů z Korunní a její nejlepší kamarádi. Zvláště jeden.

Pak jsme šli na třešně. Když jsme přelézali ohradu, nikoho z nás nenapadlo nic nekalého. Jen z dáli se ozývalo temné vrčení. Vylezli jsme na dobře rostlý, košatý strom a vlčáci na sebe nenechali dlouho čekat. Obnaženými tesáky oholili nohu nejníže visící Kláry (Braun).

Ovšem po odvážném útoku spojenců vzkřikla Klára svou rodnou angličtinou „Šadap“ a psi se poslušně odplížili. Za mocného krkání a plivání jsme hodovali. Potom dostala naše hostitelka dobrý nápad zavést nás na útes (vyhlídka).

Cesta sestávala z úzké dvoucentimetrové římsy, po níž jsme se prodírali houštím bez možnosti návratu. Most za námi spadl a zbývala jen cesta dolů. Název Žalovská Macocha nebyl náhodný. Zde Klára již neutajila své sadistické vychování (František odmítl) a požadovala shození svých přátel (Cody to nebyl) dolů. Její záměr však nevyšel a byla ulochtána svými přáteli (František to nebyl) k smrti. Čest její památce.

Poté nás přátelé opustili a František se pustil do řízku. V tu chvíli zahřmělo, smrky se rozestoupily a nám zjevilať se Jana poškrábaná a pokousaná klíšťaty. Snědla Františkovi řízek a neodmítla ani rajče. Takto zbaveni železné zásoby jsme se odebrali na třešeň. Zde nastaly nové hody, mlaskání a jiné labužnické činnosti související s trávením. Zanedlouho nato u Jany nastal mohutný peristaltický pohyb. Sotva stačila seskočit, pádila pod průhlednou záminkou (WC u Jedličků) z doslechu. Od té doby ji nikdo neviděl. Nechť je jí půda lehká. Jak praví klasik starý může, mladej musí.

 

EPILOG 

A co bylo potom? Údržbář v podolské vodárně objevil v bazénu s pitnou vodou zásobující Prahu mrtvolu. Ta byla po několika hodinách vylovena a odulá tvář identifikována jako Dáša P. Kromě četných stop znásilnění nebylo shledáno žádné poškození těla. Přivolaný soudní znalec konstatoval smrt. Jen ruka zavražděné křečovitě svírala sošku svatého Antoníčka.

Tento den se nedaleko Prahy odehrála ještě jedna tragédie. Dva zletilci, později identifikovaní jako J.K. a F.S. z Prahy, netušíce, že ZD Roztoky provádělo hromadné ošetřování lesních porostů, přičemž ošetřilo i ovocné stromy prudce jedovatým výtažkem z muchomůrky zelené, rulíka zlomocného a ježibabí bradavice, vnikli na tyto pozemky, nedbajíce nesčetných varovných tabulí s lebkou a zkříženými hnáty, ohrady a psí ostrahy. Jejich těla s vyhřezlými vnitřnostmi byla pokryta plísní třešňovou a ze všech tělních otvorů jim volný vytékala třešňová marmeláda či třešňovice.




Dezider Lakatoš Magy

KOKOT NA KONÁRI

 

Voľakedy gazda

išiel hradskou domov.

či bol odmäk, azda

či ho strigôň tresce,

zbadal ciageľ neskoro.

Kŕv jarčekom klokoce.

 

Koľkokoľvek cintorín

sprevádzajú chýry,

prefíkaný gazda

cez nej si to mieri.

 

Zrazu prikorčuľoval

biely obor - čierny čokol;

kŕdel bĺch sa zaligotal,

čudne gazdu atakoval.

Neurekom bĺch zgniavil,

rýchlo šmára žabykláč.

Banoval čokol neskoro,

čreva ležia okolo.

 

Gazda zbadal kočiše,

nakoľko mal sprostý výzor,

zavezol ho do chyže,

ponúkol mu televízor.

 

Možno zbadať úžerára,

kým mu gazda brucho pára.

Zatiahol ho dnu do gánku,

po schodoch do pivnice,

nechal mu len ľavú topánku,

lebo bola deravá.

 

Írečitý bača

pozdĺž múra cikal.

Počul gazdy škreky,

a ten si vypýtal

bazmek na zapchanie ďury.

Huncút-bača ponúkol mu

fertuchu od svokry.

 

Hoci mozok mäknul

nezapuchnul gazda.

Možno však, že rojčil,

lebo uzrel mravca

Fera a chrobáka Vreca.

Z rovu zíza vretenica.

 

Hodil po ňom ešte tehlu

ale capa trafil.

Išiel domov. I cez hmlu

na hradskú natrefil.

 

Gazdy ujo bol beťár,

gazda slobodomurár,

neznášal on dlžobu

kočiš dostal cez hubu.

 

„Som hladný ako ťava,

zožral bych celého brava,“

najsamprv gazda povedal,

keď manželku v spálni zbadal.

 

„Nehutor tu táraniny,

raňajkal si kus hydiny.

Stále by si iba žral,

krpce by sis nezobral.“

 

Z pokála upil žinčice,

blahom privrel mihalnice.

„Šibe ti, ty naničhodník,

tento pokál je môj nočník.“

 

„Od sobáša ceríš

na mňa zuby,

bábetko mi neurobíš,

a páchne ti z huby.“

 

Prezvliekol čižmy za krpce.

„Nerob zo mňa, striga, blbce,

frajerov si domov vodíš,

olovrant mi neurobíš.“

 

„Ozajstný mám smäd,

vypil bych i sneť.“

„Si ako môj svokor,

celkom si sa zcvokol.“

 

„Zober svojich šesť slievok

a uprataj tave chlievok.

Ťarchu zo svojich bedier zhodím,

od teba sa oslobodím.

Žijem len raz,

podaj mi povraz.“

 

* * *

Nemal nič, len oštary,

dnes visí na konári.

Bohuprisám MŔTVY!

/MADMAN, guag/

 

 

 

Johan Wolfgang Radek + Arthur Conan Kora

PROLOG

/úvod do diferenciálního a integrálního počtu pro 3. ročník středních průmyslových škol s výukou elektrotechnických studijních oborů a oborů spojová technika/

 

Jsou na světě věci, které si podmaní prakticky každého člověka. Vzpomeňte jen na symfonickou báseň Vltava ze Smetanova hudebního cyklu Má vlast nebo na krajinky Antonína Slavíčka. Jednou z takových krásných a podmanivých věcí je i diferenciální a integrální počet.

Je třeba říci, že diferenciální a integrální počet patří mezi nejoblíbenější partie středoškolské matematiky, pravda, pokud se v ní vyskytuje. Je to látka, která již tradičně tvoří osu vysokoškolské matematiky. Oblibu si získala jasnými a jednoduchými výpočetními pravidly, které se může každý naučit. Přitom jsou tato pravidla neobyčejně účinná při řešení širokého okruhu rozmanitých praktických úloh.

Je to jako při výstupu na některé vysokohorské chaty. Pachtíte se k nim celé hodiny, div nevypustíte duši. A nahoře najdete zaparkované škodovky, které se tam dostaly jinou, lehčí cestou. Diferenciální a integrální počet v mnohém představují takovou lehčí cestu.

Je také pravda, že v diferenciálním a integrálním počtu nejsou jen dálnice, ale i klikaté serpentýny. Jenomže pohodlným a lenivým lidem ani v matematice růže nekvetou. Proto doufáme, že se s námi vydáte po cestách necestách diferenciálního a integrálního počtu. Na konci vás čeká krásný výhled a nové užitečné poznatky.

 

 

 

PRAVČICKÉHO ZÁPISKY II.

Datum: 28.5.92

Akce: Vožíračka

Krycí název: Malý Bobeš II.

Místo: Roztoky u Prahy

Točí: Hradec

 

- Tak mi dejte taky pivo, ať si s nima připiju. (David)

- Jak je ňáká akce Malý Bobeš, tak jsem v delíriu, dneska bych bejt neměl. (Wobla)

- /Matouš reaguje na Woblovy výpady proti kuřákům/ Oblo, tak jdi do mléčnýho baru.

- Dneska tu budou všichni tvrdý. (Hudec)

- Začíná to nabírat grády. (Matouš)

- Už mi hořej i koule. (Wobla) /Oprava: Neházej mi sem ty vajgly nebo mi shořej koule/

- Házej to Matoušovi někam mezi nohy. (Wobla)

- Zapiš si tam, že seš neschopnej, protože seš hluchej. (Wobla)

- Za chvíli už asi nebudu moct zapisovat. (Hudec)

- Anonymní básník Wobla: Hú a hú, protože sovy v mazutu šoustaj.

- Dneska to bude hrozný, ale skvělý. (Hudec)

- Tady zbyde to tvrdý, správný jádro; za chvíli začneme pogovat. (Hudec) Wobla na to: O tom, že to jádro bude tvrdý, nikdo nepochybuje.

- A o půlnoci by mohl začít striptýz. Pokud dotyčné vydrží a pokud vydržím já. Pokud udržím své libido ve stavu, abych se mohl vzrušit, což bude velice těžké. (Hudec)

- Pokud ty vzadu vydržej do jedenácti, tak si dám vodku. (Wobla) Celou? (Hudec) Prcka, vole! (Wobla)

- Jestli se budeme hodně snažit, tak se Valík na vlak nedostane. (Hudec)

- Matouši, nechci bejt pesimistou, ale to čtvrtý už asi nedám na ex. (Hudec)

- Ty drž hubu, tobě stejně nikdo nedá. (Wobla na Jameze)

22.11 Klára začíná pogovat.

- Jo, Ditu bych bral. (Cody)

- Zatím by mě stačil hadr. (Wobla)

- Tomáši, šáhni si, jak mám mokrý kalhoty. (James)

- Woblo, /významný pohled/, kde je tady hajzl? (Matouš)

- James bude první, kdo se tady pobleje, to se teda s tebou klidně vsadím. (Matouš)

- Is Ženy men or women? (Steve po návštěvě WC)

22.55 První střepy. (Bohdana)

23.10 Protože opilost dostoupila takové krize, že nikdo nemůže psát, budu psát já. (O.K.) Půlka pije a sere Bohdanu, půlka opíjí Davida. Wobla utekl s Ditou.

- To sou tu všichni takový ignoranti jako Hudeček? (Marcel)

- Chorus: Nikdo nevěřil, když řekli, že je odsouzen k smrti motorovou pilou ... David nato: Bavil jsem se, řezal jsem se.

- Ich understand English, no. (Bohdana ke Stevovi)

- Das ist very interessante. (Steve)

- /O Hroudovi/ Je to jinej člověk. (Grůša)

- Bohdana: řekněte mu, že angličtina je moje hobby.../prásk a lehla na zem, už se nehla/

- Za Kocoura jsme zvlčili. Votruba, ten se vždycky zamyslel. (Grůša)

- Ty vole, já sem střízlivá. (Bohdana ležící na zemi)

- Janě, tý vožralce? (James)

- Já chci dvojku z češtiny! (Bohdana) Hudec odpovídá: Moulisová, vy se snažíte. Dostanete 2 z češtiny. Reakce Bohdany: Dáááá /objímá Hudce/.

- Nenechte ji ležet na zemi, dejte ji na lavičku. (Foggy) Ondřej na to: Stejně umře!

- Dem si šáhnout na kozy? (Cymbouš).../pokračuje/ To by sem se musel hodně vožrat.

23.30 - Steve chlastá co mu pod ruku příde.

- Já piju, ale uvažuju čistě. (Kolík)

- Já piju, uvažuju čistě, ale křivě. (Drak)

- Jak se může někdo tak klidnej jako Kristýna takhle vožrat. (Wobla)

- Bořko, musíš mi to pivo lejt do klína? Netlem se! Seš kretén slabomyslnej. (Wobla).../následně si pivo málem vylil sám/

 

 

 

John O'Hudec + Mario Nikos Frantomas

MATURITA '92

Jak jsme si představovali ústní maturitní zkoušku z českého jazyka jedno odpoledne před 26.5.

 

... Životní optimismus Ortenův potvrzují i poslední slova, která pronášel na nemocničním lůžku, když z posledních sil volal všechny živé: "Sbohem, armádo."

Teď mě napadá; Hemingway (žádná šunka) byl taky dobrej spisovatel. Líčí svého hrdinu Jordana za španělské občanské války, kdy se snaží vyhodit most do povětří a na konci je upálen. A říkal ještě: "A přece se točí."

Ale to byl vlastně Giordano Bruno a byl upálen na počest Jana Husa.

On ten Jan Hus taky nebyl žádný máslo. Podpálil říšský sněm i se Zikmundem, liškou ryšavou. Dále korunoval knížete Václava na další lišku ryšavou a naposledy ho medem pomazal. Hned potom napsal veršovanou předmluvu Proglas, silně protikatolicky zaměřenou, načež byl zvolen papežem. Krátce nato se pak pustil do boje s habsburskými sedláky.

Z té doby pochází Budišínský rukopis napsaný lazebníkem sevillským Budišínem (přezdívaný Budulínek liškobijec). Ve svých spisech vyzdvihuje, coby uvědomělý Čech, pangermanismus.

Mimochodem znáte Kafku? To byl velkej spisovatel. A Mácha se kriticky staví ke generaci březnovců, kteří v duchu hesla "duben, za kamna vlezem", čerpají převážně ze zahraniční literatury. Překládáni jsou zejména Ruchovci a Lumírovci. Požadavek na autentičnost (K.Čapek - Válka s čolky, se kterými vykopal roku 1212 /zlatá berla sicilská/ válečnou sekeru /sbírka rodinných skalpů se nachází v Muzeu K.Čapka ve Strži/). Karel Poláček na něj navazuje zejména prózou "Hostinec u bikonkávního stolu", kde rozebírá problém interrupcí. Na tento se dívá velice široce růžovými brýlemi a navrhuje efektivní využití všech zdrojů.

... Máme tu větu: Rozložitý kaštan v plném květu shazuje listí.

 -    „Rozeberte tuto větu!“

 -    „Kaštan je podmět a shazuje přísudek.“

 -    „Jak byste poznal doplněk?“

 -    „Podle toho, že tam zbyde, vylučovací metodou. Vylučovací soustava živočichů slouží zejména k vylučování strávených brambor, ale i kopru, borůvek a nezřídka hliněných kuliček. Její části se užívají i při rozmnožování /bachor/. Vylučovací soustavy dělíme:

                                 a/ podle barvy - žluté a zelené

                                 b/ podle výkonnosti   vyloučená látka / m*s

                                                                  sin/délka/ * 5 H2O

 

 -    „No, já myslím, že to stačí. Je vidět, že jste syntetický typ. Hlásíte se na chemii?“

 -    „Nó,nehlásim.“

 -    „A kam se hlásíte? Umíte plavat?“

 -    „Ano, jsem neplavec.“

 -    „No, to nevadí. Sdělnou hodnotu to mělo, je vidět, že máte všeobecný přehled. Já myslím, že by to ještě jednička mohla být.“

 

 

 

Arthur Conan Kora + Mario Nikos Frantomas + Viktorín Kornel Cody + Leonardo Da Madman
VRAH SE SKRÝVÁ VE SBOROVNĚ

 

Seděla jsem zase jednou v pohodlném křesle v útulném apartmá mé přítelkyně Boženy, chvíli poté, co odmaturovali poslední dějepisáři z mé 4. E.

Hodiny na věži sv. Ludmily právě odbíjely 4. hodinu odpolední, když moje přítelkyně Božena vzhlédla od posledního vydání Chemických obzorů, odložila lupu, nacpala si lulku a začala hrát na triangl.

Vtom se ozvalo nervózní zaklepání. Šla jsem otevřít. Za dveřmi stáli dva poslíčci. Oba dva jsem znala od vidění ze třídy 4. E. V rukou nesli vycpaného bažanta a krystal vápence.

- „Tohle posílá paní Boženě pan konstábl Aleš Krišot.“ Vzala jsem bažanta i krystal a postavila je před zamyšlenou Boženu. Jen co dveře zaklaply, dosud klidná Božena s povzdechem pravila:

- „Tak copak pan konstábl zase zpackal?“

Jako již tolikrát, vylovila z bažantovy kloaky růžový parfémovaný moták. Rozprostřela ho na stůl. Poté provedla spektrální analýzu krystalu. Za slabou půlhodinku se na její tváři mihl lehký úsměv.

- „Objevila jsi něco Boženo?,“ otázala jsem se.

- „Ano. Tento krystal je nezvykle opticky aktivní. Krásný příklad levotočivé sloučeniny. Co z toho vyplývá milá Heleno?“

Bezradně jsem pokrčila rameny.

- „To je přece nad slunce jasné,“ opáčila Božena, „z toho přece vyplývá, že text motáku je nutno číst zleva doprava.“

Blíže jsem si prohlédla moták a vskutku stálo tam:

„ S O S “

- „Konstábl je zřejmě v úzkých, hned vyrazíme,“ řekla.

Oblékla si bílý plášť, ponořila triangl do koncentrované kyseliny citronové a s kapsami naditými technickým náčiním vyrazila dveře. Popadla jsem svůj červený kufřík s archeologickým náčiním, který mi daroval k mým posledním narozeninám můj plavovlasý žák.

Najali jsme si drožku a zaparkovali před spícím automatem vedle sborovny. Zaplatili jsme a místo spropitného jsme koupili koni koňak. U zábradlí se mačkal hlouček novinářů. Uprostřed stál zády opřen o zábradlí konstábl Aleš v bílém plášti s plackou Tajné policie. Přátelsky nám pokynul a pokračoval ve výkladu. To, co se potom stalo, si budu až do jeho smrti vyčítat. Nepřerušili jsme jeho vodopád slov a to se mu stalo osudným.

Davem se protlačil mladý ambiciozní novinář, hned mi připadal podezřelý.

- „Pavel Bořkovec, Český deník. Máte nějaké konkrétní důkazy?“

- „Ano, pište si,“ děl konstábl, „zde držím v ruce sklenici, ze které pachatel nepochybně pil nedlouho před svým zvrhlým činem a zanechal na ní četné usvědčující otisky. Toto je velice pozoruhodný důkááááz.“ V tu chvíli se mu sklenice vysmekla z ruky a roztříštila se na tisíce mikroskopických střípků.

- „Posbírejte to, to se musí slepit,“ neztratil konstábl duchapřítomnost.

V zápětí se nahnul přes zábradlí, aby ukořistil největší střep. V tu chvíli však zábradlí povolilo. Konstábl zavrávoral, zoufale se zachytil nejbližšího novináře a strhl ho s sebou. Ozvalo se:

- „Pavel Bořkovec, Český deník, Néééé..“ a hned nato táhlé, slábnoucí komorní „Áááááá..“

Má přítelkyně Božena si do notýsku zapsala jména přítomných a ohledala zábradlí.

- „Ha, bylo napilované,“ prohlásila chladnokrevně.

- „Všichni do sborovny,“ zavelela tak, jak to jen ona umí. Byla jsme opravdu ráda, že tu je někdo, kdo ví, co dělat.

Profesoři a zbylí novináři se plni očekávání, ale i nervozity usadili do pohodlných seslí.

Ä

- „Takže zajímalo by, zajímalo by mě, co se tu vlastně děje? Tak třeba vy“ a ukázala na profesora s jelením parožím a jelenicovou košilí.

Muž si odkašlal, vytáhl z kapsy jelení lůj a pravil:

- „Teda já, abych tak ňák mluvil sám za sebe. Já sem tam do té třídy přišel a už tam ležel.“

- „Kdo?! Víte co, začněte od začátku.“

- „No, já sem ho znal jenom z brannýho kurzu. Jako fotbalista byl fakt dobrej, skoro lepší než Zdeněk, aspoň to tak ňák vnitřně cejtim...“

- „Ale toho mrtvýho studenta jsi přece našel ty?“ vložil se do debaty Honza, postavou evidentní tělocvikář, duchem filosof a psycholog.

- „Kdepak,“ bránil se Pepa, „vona ho vlastně objevila uklízečka a řekla to mně, protože jsem jedinej férovej chlap. A já sem teda běžel na to komisařství. Teda jako ten čas, ten byl fakt slušnej. Minule sme tu měli jednoho orientačního běžce. Ten byl fakt nadupanej a běžel to dvakrát dýl než já a to sem se eště dvakrát vracel pro svačinu. Dal sem si takovej závazek, že to stihnu za 5 minut a seknul sem se jenom vo 2 minuty, protože nešel telefon.“

Božena si zapsala do svého zasedacího pořádku mínus a přešla k další sesli. Profesorka si odplivla, fotobuňka spláchla a výslech pokračoval.

- „Tak Evo, ty jseš takový matematický typ, řekni nám po pořádku, jak to bylo,“ zeptala se Božena.

- „Existuje vražda z množiny všech přirozených vražd, která se odehrála v místnosti 203. Ještě v úterý bylo všechno v pořádku. Ve středu ráno se ale nedostavil právě jeden maturant. Nic jsme si z toho nedělali. To jsme ale ještě netušili, že o několik hodin později bude nalezena paní uklízečka pod potítkem s dírou v hlavě. Všechno bylo zbroceno krví a potem. Místo činu jsme zapečetili a od té doby kromě konstábla Aleše do místnosti nikdo nevstoupil. Já jsem ale nevinna.“

- „Nelžeš?“ zeptala se pochybovačně Božena.

- „Ne. Pravdivostní hodnota jedna. Provedeme důkaz sporem. Předpokládejme, že jsem vrah.

Pomocná věta: Kdybych byla vrah, musela bych někoho zabít. Z pomocné věty vyplývá, že jsem někoho zabila. Došli jsme tedy ke sporu. Vrah tedy nejsem.“

- „Děkuji, to stačí,“ řekla Božena a napsala si do zasedacího pořádku velké plus.

- „Jdeme na místo činu“, zavelela Božena.

Celou dobu jsem byla jako na trní. Božena si toho všimla a začala s vysvětlováním, aby ukojila mou zvědavost.

- „Věc se má tak, že někdo zabil nějakého studenta a nikdo neví kdo. Jediný, koho můžeme jednoznačně vyloučit ze seznamu podezřelých, je Eva.“

- „Já, bych pro vás taky něco měla“, otočila se k nám Eliška. „Dnes ráno jsem viděla pana školníka, jak obcházel školu s gumovou hadicí v ruce.“

- „Děkuji“, usmála se Božena, „buďte klidná, vše, co jste řekla, bude použito proti vám.“

Odpečetila místnost, vykasala si nohavice a vkročila dovnitř. Po deseti minutách opět vykoukla. Byla jsem velmi rozrušena, ale z Boženy jsme nikdo nic nevypáčili.

Zamířili jsme k výtahu. Božena stiskla červený knoflík. Výtah zastavil, avšak očekávané světlo z kabiny nesvítilo.

- „Proklatě,“ zaklela Božena, „Eda zase vyšrouboval žárovku.“

Otevřela dveře výtahu a naskytl se nám apokalyptický výjev: na ocelovém laně se místo kabiny houpal oběšenec. Modrý jazyk a vypoulené oči svědčily o zjevném exitu. Za námi se ozvalo tlumené žuchnutí. Otočili jsme se a uzřeli bezvládnou Elišku ležící s očima v sloup. Božena duchapřítomně přiskočila a navlhčila Eliščino chřípí amoniakem. Eliška se zakuckala a pronesla:

- „Já nemůžu vidět krev.“

- „Nic se neděje,“ uklidňovala ji Božena. „To se stává i zkušenějším.“

Spolu s Boženou jsem zamířila do přízemí. Stále tam ještě ležel konstábl Krišot s mladým novinářem. Božena zkušeně prohledala oba mrtvě. V její ruce se objevila pohlednice s jelenem Větrníkem, kterou právě vyňala ležícímu Krišotovi z kapsy. Poté tiše pronesla:

- „To je divné, to je divné...“

- „Co je divné?“ otázala jsem se Boženy.

- „Tento obrázek nosil zavražděný student, coby svého maskota. Konstábl ho jistě nalezl u něho,“ odvětila Božena.

Náhle se shýbla a vítězoslavně zvedla v pinzetě střep, který se stal konstáblovi osudným.

- „Toto bude jistě usvědčující důkaz,“ pravila. „Mimochodem, Heleno, ještě jsem ti nestačila říci, že ten student byl zavražděn brutálním způsobem. Musela to být šelma. Ale teď již pojďme za panem školníkem.“

Toho jsme vyrušili právě v nejlepším. Ostrým nožem vyřezával na své hadici již sedmý zářez.

- „Přezout,“ vztekle zařval a uchopil výhružně hadici. „Jo, pardón, to jste vy,“ omluvil se.

Hned jsem měla pocit, že jsme u cíle. V mém podezření mě utvrdilo i to, že školníkovy kalhoty byly potřísněny čerstvou krví. Božena vytáhla služební stříkačku s kyselinou a zvolala:

- „Stůj, nebo cáknu!“

- „Ale já jsem nic neudělal,“ blekotal překvapený školník.

- „A co ta krev,“ nepřestala útočit Božena.

- „To je z toho ve skříni,“ odpověděl školník.

V tu chvíli se průvanem otevřely dveře od skříně a z ní vypadlo zohavené tělo s krvavými podlitinami.

- „No vidíte,“ pousmál se školník, „a ten druhej visí ve výtahu. Ale já na to mám papíry. Podívejte,“ a vytáhl z šuplíku formulář s razítkem školy a vzorným podpisem ředitelky Hanky. Na papíru stálo: Tímto opravňujeme školníka k potrestání každého nepřezutého studenta v duchu školního řádu.

- „Ale přesto, mohl byste, mohl byste mi říci, zda tu dnes ráno nešel nějaký nepřezutý student?“ optala se Božena.

- „No už sem vám řek, že ten visí ve vejtahu.“

- „A co jste dělal dnes ráno?“ nevzdávala slovní šarvátku Božena.

- „No vobešel sem školu jako dycky a pak sem dole hlídal, ale ten druhej vážně visí ve vejtahu.“

Školník nemeškal, vyběhl k výtahu, otevřel dveře a vytřeštil oči.

- „Někdo mi ho ukrad, to nemá cenu, to pak neni žádnej trest. Co ty lidi dneska neukradnou, lidi sou hroznej dobytek.“

- „Ten visí ve druhém patře,“ konejšila plačícího školníka Božena.

Opustili jsme tedy opět spokojeného školníka a stoupali po schodech vzhůru vstříc novým událostem. Cestou jsme zahlédli podezřelou postavu v šedém sáčku a sledovali jsme ji až do jejího doupěte ve čtvrtém patře. Opatrně se rozhlédl a vklouzl do svého kabinetu. Božena rozrazila dveře a přistihla nebohého profesora u videa. Právě probíhaly na obrazovce nejzajímavější pasáže sugestivního švédského filmu o rozmnožování bičíkovců.

- „Dobrý den“, pozdravili jsme.

- „Posaďte se“, uvítal nás František, „mohu vám něco nabídnout? Třeba Živa 1986, to je dobrý ročník“.

- „Děkuji“, pravila Božena a pokračovala:

- „Mohl byste, mohl byste nám Františku říct, co jste dělal dnes ráno?“

- „No, pouštěl jsem si bičíkovce,“ odvětil František.

- „A potom?“

- „Potom? No vždyť to říkám, pouštěl jsem si bičíkovce.“

- „Já myslím potom, co jste se dokoukal na video.“

- „Šel jsem zkontrolovat, jestli někdo nestojí u zábradlí.“

- „A stál?“ Božena ani nečekala na odpověď, neboť jí padl do oka novinářský diktafon ležící na stole.

- „To je váš diktafon?“, zeptala se.

- „To je diktafon?“, zatvářil se překvapeně František. „Já nevím, já se v tom nevyznám. Jak jsem se tak koukal, v prvním patře to bylo, jestli se někdo neopírá o zábradlí, slyším najednou křik a něco mně spadlo do kapsy. Já jsem to pořád říkal, ať nestojí u toho zábradlí, že je to nebezpečné!“

- „Je to jasné,“ prohlásila Božena, zvedla se, vzala diktafon a odešli jsme. Sešli jsme do druhého patra a Božena vyhlásila rozhlasem, aby se všichni shromáždili ve sborovně. O několik minut později již ve sborovně seděli všichni profesoři. Božena se ujala slova:

- „Sešli jsme se, abychom rozluštili záhadu brutální vraždy studenta a zákeřné vraždy policejního konstábla Krišota. Dlouho jsem pouze tápala, faktů bylo málo, podezřelých mnoho. Oči mi otevřela teprve kronika zdejšího ústavu, ze které je patrné, že se zde již delší dobu ztrácejí studenti. Například Tomáš Pártl, který zmizel beze stopy. V tu chvíli se mi rozsvítilo, jak jsem byla slepá. Vždyť krystal vápence, který mi Krišot poslal, byl klíčem k vyřešení celé záhady. Vzpomeňme na latinskou značku vápníku. Vezmeme-li v úvahu, že latina nemá háčky, je vše jasné. Neštastný Krišot věděl, kdo je vrah, neměl však důkazy. Proto nás požádal o pomoc. Usvědčující důkaz mu padl do ruky až později v podobě sklenice s otisky prstů. Vrah neměl na vybranou, musel rychle jednat. Napiloval tedy zábradlí a spolehl na štěstí. Štěstí mu přálo a Krišot se zřítil ještě než stačil říci jméno vraha. Krišot však nezůstal nic dlužen své policejní hrdosti a snažil se nám i v posledním okamžiku svého života sdělit jméno vraha. Když se totiž řítil do propastných hlubin, vykřikl toto jméno. My jsme jeho ááááá... považovali jen za výkřik člověka hledícího smrti do tváře. Nejpádnější důkaz však Krišotovi v ruce zůstal. Ten je nyní na policejním ředitelství analyzován daktyloskopy.“

Božena pohlédla nepřítomnýma očima na Evu:

- „Viď, že jsi ho zabila, když si s ním zůstala sama ve třídě. Hlava skloněná nad potítkem tě lákala tolik, že jsi vzala do rukou velkou antologii a udeřila opakovaně nic netušícího studenta do hlavy.“

Eva smrtelně zbledla. Božena však pokračovala neúprosně dál:

- „Ta hlava tě lákala tak, jak jen může lákat maniaka posedlého touhou po krvi.“

- „Nemůžu vidět krev,“ vykřikla hystericky Eliška.

- „To jsi nám přece řekla již u výtahu, kde jsi omdlela. Vrah jsi ty!“ a ukázala prstem na Elišku, „tam žádná krev nebyla. Zde je svědectví mrtvého.“

Vytáhla z kapsy diktafon a pravila:

- „Magnetofonová páska nám zachytila poslední slova Krišotova.“

Božena zmáčkla knoflík. Z diktafonu se ozvalo nejprve komorní „áááááá...“, pak žuchnutí a pak šeptané „...slavská“. Eliška zařvala jako raněný tygr. Božena však nelenila a nasadila jí želízka.

Obdivně jsem k Boženě vzhlédla:

- „Jak jsi zjistila, že Eliška je maniak?“

- „Kdybys, Heleno, viděla tu rozmlácenou hlavu a té krve okolo. To nemohl udělat normální člověk. A to vše je výsledek četby poezie prokletých básníků. Literatura se jí stala drogou.“

Došli jsme do kabinetu, Božena vytáhla triangl z kyseliny a já se pohodlně usadila v křesle. Hodiny na věži sv. Ludmily právě odbíjely šest hodin.

 

Ä sesle = /filolog. slov./ malá židle vhodná do sboroven, oblíbená při opravách domácích úkolů studentů. Je vybavena samohybným košem na papír, plivátkem s fotobuňkou a odkladačem na doutníky.               ZPĚT

 

 

 

Viktorín Kornel Cody

                                      Venkovská                                                           Jistota

 

                                      Včera večer u sila                                                                    Každej dědek, každá babka,

                                      já ho prvně dusila,                                                                   nebudou se smát,

                                      tramtadadá, tramtadadá,                                                          až si pro ně přijde smrtka,

                                      Má to za sebou.                                                                      budou strachy kadit.

 

 

 

John O'Hudec + Miguel Wobla Saavedra

O ČERVENÉM VLKOVI aneb

TROCHA PERVERZITY V POHÁDKÁCH NEŠKODÍ

 

Za šestnáctero horami, čtrnáctero studnami, patero strouhami a třemi jezery žila byla vlčice. Vlčici se časem narodila mláďátka. Byli to samí kluci (pánbůh potěš!).

Starý vlk trávil dlouhé chvíle mimo rodinný krb, ale nikdo nevěděl kde. (Ale všichni to tušili.) Vlčata rostla a rostla, téměř jako z vody. Přišla však krutá zima a přervala nit jejich života. Ovšem kromě jednoho, vlka Jarouše.

Vlk Jarouš, který byl nejstarším potomkem, měl totiž velký hlad. Snědl tedy nejmladšího bratříčka. Ovšem s jídlem roste žízeň. Proto v duchu přísloví "tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne" zkonzumoval zbylé bratříčky (Otíka a Lojzíka).

Poté se vlk Jarouš podíval do kalendáře a podle svého oblíbeného přísloví (Dva vlci zmůžou více než jeden vlk - jak kdy - poznámka Josefa) zjistil, že brzy nastane obleva. S jarem ho začly chytat roupy. Stal se z něj pěknej puberťák. Furt se honil za svým vocasem (zatím ho nic jinýho nenapadlo). A to trvalo roky.

Pak ovšem nastala změna. Vlk si začal uvědomovat, že je vlk, a proto zkoušel honit lišky v křoví. Ale nejvíce ho zaujala veverka Jája, která byla všeobecně oblíbená pro svůj chlupatý ocas a huňatý kožíšek. Několikrát ji doprovodil až do doupěte, ale potom se na ni vykašlal, protože zjistil, že je úplně blbá.

Ovšem s jídlem roste hlad. Jelikož vlk Jarouš měl značně velký akční rádius, tak ani dlouho netrvalo a zjistil, že na kraji lesa bydlí v pervitinové chaloupce hodná stařenka přezdívaná Lacinej špás se svojí rozpustilou dcerkou Karkulkou přezdívanou Brano zavírá samo. Vlk Jarouš již delší dobu pozoroval pervitinovou chaloupku a samozřejmě si všiml, že častým hostem v pervitinové chaloupce je místní myslivec Karel zvaný Hasič.

Vždy, když byl Karel v chaloupce, z komína se kouřilo a ze zdi opadával pervitin. Vlkovi to bylo divné, a jelikož byl zvídavým vlkem, tak mu to nedalo a šel šmírovat. To, co viděl, se nedá vyjádřit slovy, a proto vám to popíšeme:

"No,.....ehm,.....Nóóóó......jó, to je slušný.......No, tak to neznám.............Panenko Marijááááá.......co to je?.......to už jsem zkoušel, ale nešlo to........ty maj výdrž.......už zase!........Ty prase!.......A je to!

Načež se vlk Jarouš skácel v mdlobách k zemi. Karel, který spokojeně odcházel, si ho naštěstí nevšiml. Vlk se probudil až se zakokrháním. Následně vstal a malátným krokem se dopotácel domů. Pět dní nespal, přestože se snažil. Nešlo to. Pak se však v jeho hlavě zrodil šílený plán. Zabije myslivce Karla a sám si položí Karkulku na lopatky.

Jednoho krásného dne (zrovna pršelo) si vlk Jarouš počkal na Karla. Již ho viděl, jak se blíží zákrutou. Již, již zvedal svůj válečný kyj, ale .... co to? Vlk Jarouš znejistěl. Nevěděl, co se to s ním děje. Odhodil kyj a skočil na Karla. Karel byl nejprve překvapen, šíleně se ulekl. Ale co to? Karel znejistěl. Nevěděl, co se to s ním děje. Odhodil brokovnici i náboje a přidal se.

Na cestu k pervitinové chaloupce se společně vydali až za úplňku. Nebyli si jisti, zda již Karkulka nebude spát. Nespala.

Byla však mírně překvapena, když s Karlem vstoupil do chaloupky i vlk Jarouš. Ale nic si z toho nedělala a využila situace. Nastal velký zmatek a řev.

Poté se přibelhala hodná stařenka přezdívaná Lacinej špás a vlk Jarouš nevěděl, čí je. Tak to šlo až do rána. Všichni byli spokojeni a řekli si, že příště to bude ještě lepší.

A bylo. A potom byla jen samá příště. A pokud nezemřeli, tak  ..... dodnes. Zazvonil zvonec a ...... je konec.

 

 

 

PRAVČICKÉHO ZÁPISKY III.

MÍSTO: Belmondo DATUM: 7.6. 1992

AKCE: oficiální maturitní večírek

 

- /Hudec rozlil část vína směrem k Lahváčovi/ Hele, Hlavoun má novou metalízu! (Wobla)

- /O Jamesovi/ No, von si na mě dovolí takový výpady, no, jako že padnu pod stůl. (Matouš)

- Já jsem byla dobrá plavkyně. Plavala jsem polohový závod na 200 metrů. (Klára) A jaký polohy to byly? (Cody)

- /Matouš pozoruje Františka/: František dostává grády.

- Co kdyby sme vožrali Mydlu? (Wobla)

- Kurva, Matouši, ty to žereš jak na dvě směny, to je hrozný! Ser na to, dyť je tady bordel. (Wobla)

- Tyčinky na to, že Róma nedožije půlnoc. (Matouš) Jó, dožije, ale nebude o tom vědět. (Cody)

- Hudec, víš, že mi sedíš na židli? (Klára) Ne, nevim. (Hudec)

- Přežije jenom silnější. (Matouš) Jo, tak kup brčka. (Wobla)

- Foggy, ty vypadáš jak bizon na porážce, tak smutnej výraz. (Wobla) ... /Foggy nereaguje/

- Jo, tak to je slušný, ale dyť ste to do mě lili jako zjednaný. (Klára) ..... takže byla tuhá jako prase. Prostě vožralá jak doga. (Wobla)

- Je tvrdej. (Marcel) Kdo? (ptá se trapně Wobla)

- Jo, ty budeš dělat závodníka s popelářským autem. (Wobla na Marcela)

- Takhle vidíš akorát Codymu prdel. Takhle budeš fakt dobrej reportér. (Wobla)

- Co je tady za srandu? (Foggy) (Wobla odpovídá) No, když se na tebe podívám, tak je srandy všude plno.

- Matouši neser! (Wobla) Neseru! (Matouš)

- Modlím se k tobě, ke svatému Michalovi. (Bohdana)

- Ty nevíš v jaký třídě si byl? (Wobla) No, v ňáký třídě v ňákym patře, ne, do prdele. (Hudec)

- James, já tě normálně pobliju. (Bohdana)

- Kláro, já si s tebou připiju. Na to, aby ses poblila. (Cody)

- To je hroznej skaut. (Wobla na Lahváče)

- (Cody vylil Foggymu víno) To ses dobře napil, co? (Foggy odpovídá) Jo, to jo. Matouši, nastav mi skleničku, já to du vyždímat.

- Nemůžu najít skleničku. (Róma)

- Tak si dej brčko do prdele. (Wobla)

- Matouši, můžu se o tebe otřít? (Cody)

- /Matouš dává rady Woblovi k odvodu/: Až se tě budou ptát jestli slyšíš, tak řekni, že neslyšíš.

- Cody, tebe to nějak zmáhá. (Grůša) (Cody odpovídá): Ne, nezmáhá, ale je tu /teploušský hlásek/ růžovoučký osvětlení.

- Hudec, proč vypadáš tak zamyšleně? (Jana) (Hudec na to): Protože se dívám na Radkáče. (Wobla na to): Ale, Hudec, to dělá to růžovoučký osvětlení.

- Je tady něco k pití? (flegmaticky Foggy)

- Kde je tady zdroj vodky? (Kolík)

- (Foggy se rozjíždí): Matouši, jedem do Žalova, poď.

- Požádám vo brčka a bude dobře. (Cody) To je fekalista. (Wobla)

- (Foggy začíná skandovat): AŤ ŽIJE ŽALOV! AŤ ŽIJE ŽALOV!

- Můžete jí někdo odkrouhnout? (Cody o Bohdaně)

22.45 Róma hraje na klavír./Po pěti sekundách vzdává marný boj/

- Ty seš takový mejdlo, ty vole, ty seš taky mejdlo, Matouši, vy ste tukový závody dohromady. (Wobla)

- Bořka plní své socialistické závazky; přitáhl tu malou, tu....... Katku. (Wobla)

- Hudec, závidim ti ten tvůj vocas. (James)

- Má vocas na hlavě a myslí si vo sobě bůhvi co. (James)

- Asi čekáme miminko. (Petra) To nemyslíš vážně? (Bohdana) Jo, dvě. (Hudec)

- Vona /Petra/ snad začne chodit s tebou, že máš delší vocas. (James)

- Aby se ti jednou nezlomily játra až se vohneš pro sirky. (James)

- /Hudec polil papír/ Ten papír začíná mít slušný grády. (Matouš)

- Cody má furt toho medvěda, to je blbec. (Hudec)

- To nevadí, já jedu pěšky. (James)

- Stejně ti to ujelo. (Petra)

 

 

 

Mario Nikos Frantomas

JARO JE TADY      /sentimentální povídka/

A máme tady jaro! Louky kvetou, stromy přes noci vystrčily na odiv svá poupata, ptáci zpívají, lidé se usmívají, ale do toho všeho zaznívají i smutné tóny. Opouštíme naši školu. Už nebudeme potkávat na chodbách usměvavé profesory, naše vzory. Už nebudeme míjet přívětivou budovu na rohu Náměstí míru s plamínkem v srdci a s touhou po novém vědění. Už si nebudeme pomáhat při řešení domácích úkolů. Už si nebudeme šuškat o přestávce na chodbách názvy chemických sloučenin a spiklenecky si opakovat zadané učivo. To vše je pryč.

Pryč jsou časy, kdy kantor pro nás byl druhým otcem, druhou matkou, sestrou či bratrem. Navždy se loučíme s překrásným prostředím židlí, čistých stolků a plných košů. Je po všem.

Ještě dlouho budeme vzpomínat na pestrý rozvrh hodin umožňující každému kulturní rozvoj, na mnohobarevný ohňostroj povídání a vyprávění o tajích přírody a zákonitostech v ní, na nekonečně slastné chvíle, kdy jsme zdolali úskalí odmocnin, trnitou stezku derivací či houští integrálů.

Mnozí z vás mi dají za pravdu, že jsme prošli Rájem. Ani jsme o tom nevěděli. A možná v tom je kus skryté poezie. Možná, že za dlouhou dobu, až budeme staří, stařičcí tak, že sotva ohneme svá záda, si vzpomeneme na šťastné dny skotačení na chodbách i záchodech o hlavní přestávce či na mnohoznačný úsměv pedagoga při zkoušení.

S úctou k prožitým letům procitneme ze snění a vzdychneme. A tak to má být.

 

 

 

Publius Ovidius Lahváč + Mario Nikos Frantomas

Palubní deník

 

POSÁDKA:

- Kapitán, navigátor, lodní tesař - Lahváč alias Kpt. Flint alias Dick Sand

- 1.důstojník, felčar, zbrojmistr - Gruša Grušič Gruščenko alias Postrach moří alias John Morgan

- 2.důstojník, průzkumník, lodní kuchař - Róm Silver zvaný Černá noha

- 3.důstojník, kormidelník, kartograf - Frantomas zvaný Pevné pádlo alias Francis Drake

- plavčík, kuchtík, světlonoš - Cody zvaný Postrach mořských vlků alias Dlouhá huba alias Černý pes

 

FLOTILA:

- briga Naděje (osádka Kpt. Flint, John Morgan)

- brigantina Jistota (osádka Černá noha)

- ponorka Perlička na dně (osádka Pevné pádlo, Dlouhá huba)

 

8.7. 1992

Já, 1.důstojník, začínám psáti lodní deník výpravy Velká voda. Vítr je příznivý, plujeme rychlostí 6 uzlů. Stav strojů/posádky je uspokojivý. Vyplouváme v 18.30 naloženi až po čáru ponoru cizokrajným kořením, jamajským rumem, vaky naditými hedvábím a potravinami na šest dnů.

V průběhu dne nás zastihla bouře, která obrátila stěžněmi dolů brigu a ponorku. Všichni námořníci až na Černou nohu přežili bez újmy. Černou nohu jsme museli vzít do vleku poté, co se k smrti vyčerpal hlasitým smíchem.

Situace po přistání v malebné zátočině zdá se býti kritickou. Posádka jest mokrá až na kost, většina mužstva je zpita, útoky bodavého hmyzu neberou konce. Na zítřek očekávám setrvalý stav.

 

9.7. 1992

Má předpověď ze včerejška byla správná. Krom toho se potopila brigantina při pokusu o zahákování brigy a utopila několik žoků perských ručníků. Jezy jsou vysoké a nesjízdné, morálka plavčíka nízká.

 

10.7.1992

Utopil jsem sextant. Nevíme, kde jsme, plujeme do neznáma. Jedinou orientací pro nás jsou hvězdy, které nevidíme, poněvadž je zataženo. Plavčík je pro své kecy poprvé vyzván na férovku. Zbaběle odmítá. Začali jsme rozbíjet tábor, nejzuřivěji kapitán. Večer jsme se vypravili do domorodé vesnice, kde jsme vyměnili hrsti korálků a barevných střípků za sud zázvorového piva.

 

11.7.1992

Tragédie. Došel rum. Polovina posádky naskákala do moře, druhá polovina zoufale štká.

Druhá katastrofa. Utopili jsme několik vesel a kapitánův malý orloj. Dva členové posádky (kapitán a první důstojník) utrpěli pod jezem krvavá zranění, v důsledku kterých jim musela být amputována noha a půlka prdele.

Třetí tragédie - vzpoura otroků. Nyní se opíráme do vesel jen my.

 

12.7.1992

Po vzoru otroků se vzbouřil plavčík Dlouhá huba. Při neúspěšném pokusu o jeho likvidaci zlomil Pevné pádlo pádlo, což plavčíka ještě více demoralizovalo. Plavčík ztrácí první část svého oděvu. Plavčík je podruhé zván na férovku. Opět zbaběle odmítá.

 

13.7.1992

Plavčík ztrácí druhou část svého oděvu. Poslední. Sprostě nadává, když je středem posměchu všech. Poté je plavčík svázán a jmenován otrokem. Nový otrok je silný a má zdravé zuby. Můžeme tedy zvýšit příděly jídla a alkoholu pro zbývající členy posádky.

Přistáli jsme na pustém ostrově. Katastrofa číslo 4. Došly rumové perníčky. Posádka začíná reptat (včetně otroka) a vylévá si svůj vztek na otrokovi (bez otroka). Otrok stále není spokojen. Katastrofa č. 5. Ponorka se potopila a nikdo neví kam. Tuším sabotáž se strany otroka. Nastává výslech devítiocasou kočkou.

 

14.7.1992

Otroka jsme pohřbili pod třemi vzrostlými palmami. Byl to dobrý otrok. Našli jsme ponorku vytaženou na břeh v neporušeném stavu. Pokračujeme v plavbě. Ve večerních hodinách jsme dopluli šťastně do přístavu Luka pod Medníkem. Prodali jsme kořeni a sud od jamajského rumu. Dnes v noci půjdeme peníze propít do nedalekého nevěstince U tří koček.

 

 

 

Viktorín Kornel Cody

B Á S N l C K É P Á S M O

Na české maturitě I.

 

 Byl brzký večer - 26. máj -

 večerní máj - byl krve čas,

 Kadlečkův zval ku střetu hlas,

 kde urnový zaváněl háj.

 

 Symbolista.

 Satanista.

 Anarchista.

 Vitalista.

 Civilista.

 Komunista.

 S.K. Neumann?

 Debil dozajista!

 

 Devětsil, Devětsil,

 celej bych ho pověsil.

 

 Cyrilice, hlaholice,

 Hus už jede do Kostnice:

 „Jedu na jih. Bude vedro.

 Nač je tu ta hranice?“

 Nezbyl z něho nic než popel,

 není třeba márnice.

 

 Když mám dobrou pušku,

 nedá velkou fušku,

 dostat tě na mušku,

 PhDr. Bušku.

 

 Derivace, integrál,

 aby si se neposral.

 

 Nad řadou sa blýska,

 limity divo bijú,

 nad řadou sa stýska,

 keď řady konvergujú.

 Zastrelme. sa, bratia,

 veď sa ony stratia,

 rana nedožijú.

 

 Lecken Sie mir Arsch aus.

 

 

 

Leonardo Da Madman + Viktorín Kornel Cody

SYSEL A ZVÍŘÁTKA /bajka/

 

     Byl jednou jeden sysel a ten byl podlý a hamižný. Blížila se zima a on ještě neměl žádné zásoby. l řekl si:

 -   „Soused Skunk má jistě dost zásob.“

     A tak šel a všechno mu sebral. Netrvalo dlouho a přihnal se k němu Skunk:

 -   „Sousede, Sysle, někdo mi vzal všechno jídlo.“

 -   „Kamaráde, Skunku, nechtěl bych nikomu ublížit, ale viděl jsem tu Zajíčka.“

        Skunk pádil rovnou za Zajíčkem a otrávil mu noru svými pachy. Zajíčka našli bradou vzhůru. Sysel neotálel a spěchal k liščí noře:

 -   „Lištičko, Lištičko,

     Skunk Zajíčka otrávil,

     o život ho připravil.“

     Liška neváhala a běžela k Vlkovi:

 -   „Vlčku, bratříčku,

     Skunk Zajíčka otrávil,

     o život ho připravil.“

     Vlk neváhal a běželi spolu k Medvědovi:

 -   „Medvídku, chlupáčku,

     Skunk Zajíčka otrávil,

     o život ho připravil.“

 -      „Tak pojďme, zaženeme ho do bažin,“ řekl Medvěd. A tak také učinili. Mezitím však Sysel nelenil. Navštívil liščí noru, vlčí doupě a Medvědův brloh a vše, co našel, odnosil do své díry.

     A zatímco si v noci pochutnával na zásobách, udeřily mrazy a nastala dlouhá, tuhá zima.

 

     Jara se dožil jen Sysel.

 

 

 

Jaroslav Vrchlický

BÁSEŇ O PRDU

 

Pustíš prd a cítíš smrad,

 stydíš se jak kdybys krad,

 červenáš se jako kluk.

 

 Žes však zlých ses zbavil muk,

 nezapomeň nevděčníku,

 prdět smíš jen do nočníku,

 potom také do záchodu,

 aby druhý neměl škodu.

 

 Dělej jak chceš, milý brachu,

 až se zase najíš hrachu,

 potlačuj si svoje prdy,

 já je budu pouštět dál,

 já bych se je držet bál.

 

 Prd to není pouhá rána,

 které libost není dána,

 prd to není jenom smrad,

 který nemá druhý rád.

 

 Mudrosloví jedno praví,

 že je prd též projev zdraví.

 

 Prdím proto kudy chodím,

 ať jdu sám, či se s dívkou vodím.

 Prdím vstoje, prdím v chůzi,

 rád si prdnu i při schůzi,

 pouštím prdy v posteli, ,

 nešetřím ni kostely.

 

 Prdím doma, v kanceláři,

 ať se lidé jak chtí tváří,

 prdím klidně v elektrice,

 prdím stále víc a více,

 prdím v kinu, v cirkusu,

 jak bych to měl od kusu.

 

 Rád smrduté svoje plyny,

 uzavírám do bubliny,

 ve vaně když ležím sladce,

 je mi pak jak v minerálce.

 

 V sopečném jak někde kraji,

 který v sobě kouzla tají.

 

 Prdím jako hrom když bije,

 prdím jako pes když vyje,

 prdím jak když pípá ptáče,

 prdím jak když dítě pláče,

 prdím jako stará důra,

 prdím proto, že jsem jůra.

 

 Pouštím prdy krátké, stručné,

 pouštím prdy tvrdé zvučné,

 pouštím prdy táhlé, dlouhé,

 z bujnosti je pouštím pouhé,

 neboť prdět to je slast,

 nad níž nelze nic už klást.

 

 Prdím proto také hojně,

 abych žít moh' bohabojně,

 neboť prd to zlý je duch,

 proto s ním jde velký puch,

 čím víc prdů vyjde ze mě,

 tím lehčí mi bude země,

 tím spíš přijdu do nebe,

 a vyprdnu se na tebe.

 

 

 

Slavnému básníku .J.V. poslal jeden přítel k svátku těžítko, mramorové hovno. Básník se jednoho dne zamyslil nad tím darem a napsal tuto báseň.

Jaroslav Vrchlický

HOVNO

 

 Na mém stole od nedávna leží nový zvláštní kus,

 je to věrně padělaný lesklý lidský trus.

 Často sedím za večera nad tím hovnem zadumán,

 usměji se, pozaslzím, když ho k oku pozvedám.

 

 Snad byl otcem toho trusu přepychový hodokvas,

 či je dílem proletáře, nebo sličné ženy as?

 Či mu kmet na lůžku trýzněn znenadání život dal,

 či byl otcem jeho mladík, když k milence pospíchal?

 

 Škoda, že ni kousek novin vedle hovna neležel,

 znal bych aspoň politiku, k níž pán jeho náležel.

 Hovno mlčí, svědek němý, neprozradí, kde se vzal,

 nepoví, kde, jak a kdy ho mistr jeho zanechal.

 

 Leč dál moje mysl bádá, dál se úvah tísní sbor,

 vím, že hovnem povrhují, vím, že psancem je ten tvor.

 A přec každý, kdo tu žije, měl by hovnu poctu vzdát:

 co jsou platny miliony, když nemůže člověk srát!

 

 A má touha dále sahá, dál se musím hovna ptát:

 byla jeho hrobem louka, sad či les či reterát?

 Sta mi v mysli představ spěchá, marné všechno pátrání

 bohužel, nebyl jsem svědkem hned při samém vysrání.

 

 A tak hovno z ruky dávám s rozmrzelou náladou,

 žel, že zůstane mi navždy nejtemnější záhadou.

 Ale jedna věc mě těší, z hovna čerpám nauku:

 v hovně jsme si všichni rovni, bez reforem, bez hluku.

 

 Ať ho vysral cikán v háji nebo slavný generál,

 hovno podrží svou formu - no a smrdět bude dál.

 A ten člověk, ať je králem, ať je žebrák prosící,

 čím je víc než pro to hovno živou jeho voznicí.